tag:blogger.com,1999:blog-55806602011-11-27T18:45:36.922-06:00Ideas de cada dia, los marcados pasos por el camino al fracaso rotundoSuihttp://www.blogger.com/profile/16803673288880501884noreply@blogger.comBlogger1631100tag:blogger.com,1999:blog-5580660.post-53225855380252573072011-06-14T23:22:00.000-05:002011-06-14T23:22:02.836-05:00

Si, tal y como lo dice el título, el fin de semana pasado recibí anillo el cual traigo conmigo en todo momento. No es cualquier anillo... es lo que las mujeres llamamos "El Anillo". El que significa tanto y del que has escuchado hablar desde que eras pequeña. Tan sólo de pensar en eso tengo sentimientos encontrados. Por una parte estoy feliz porque pensé que esto nunca me pasaría a mí, por la

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Creo que en este momento mi vida esta en una etapa de cambio y definición, más bien dicho una redefinición. El 18 de marzo deje de trabajar y deseo escribir aquí las razones por las cuales lo hice para que en un futuro pueda recordar este paso que di, poder juzgar si en este momento soy o no sincera. Y empezando la lista: 1.- No estaba a gusto con el trabajo, con lo que hacia, me hizo perder la

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En medio de la noche, con la TV encendida y con el sonido fondo de ronquidos del extraño que duerme en el cuarto de mi madre.¿Qué tanto tengo que soportar? Al parecer no es suficiente que tenga que ceder ante todo si quiero mantener la paz que parece romperse ante cualquier indicio de una negación por mi parte. Ahora también tengo que escuchar ronquidos en la noche, ronquidos que se escuchan por

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Desde hace un par de días he tenido ese sentimiento de estar siempre al pendiente de que algo va asuceder, algo verdaderamente grande, algo que no puedo visualizar pero que me afectará por completo.Es esa misma ansiedad la que me hace temer, no sé que viene y no sé que pasará, y sólo puedo llegar a cuestionarme si seré suficiente para salir adelante. SUFICIENTE.Llego a preguntarme eso más seguido

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Y vaya que ha pasado el tiempo, la verdad si no fuera por los archivos que se guardan automaticamente no sabría con certeza cuando fue la ultima vez que publique algo por este medio.Empecemos por una breve actualización.Laboralmente: Acabo de cumplir un año en mi empleo actual, pense que nunca podría durar tanto en un lugar y ya ha pasado. Me brindaron muy buenas oportunidades de crecimiento, sin

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Recibí malas noticias el día de hoy, planes que no van como se esperaba, tareas que parecen pilarse cada vez más y yo sin ganas de resolver todas esas cosas.Ya me di por vencida... el día de hoy no puedo lidiar con eso y creo que tampoco el día de mañana, tratare de escapar de eso como trato de escapar del resto de la vida.La vida es incomoda, de la incomodidad que no tiene sentido ni lógica,

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Ya hace muchos meses que no me hago un tiempo para escribir aquí...probablemente cuando lo vuelva a leer habré olvidado que hice y con quién, de que manera viví, pensé, soñe, imagine, habré perdido un cachito de vida.Me llaman la desaparecida, no sólo uno o dos, muchos casi todos y este blog no es la excepción. Tal vez si no escribo sólo significa que estoy bien, que estoy ocupada o que estoy

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Sólo hay silencio alrededor.Y me besas, me abrazas y me ves esperando a que diga algo, pero como siempre las emociones son tantas que me impiden hablar y justo cuando pienso que es el momento indicado de decirte todo eso que tu ya sabes pero que ncesitas oir, me viene la idea que tal vez no es el momento indicado, me acobardo y la garganta se cierra. Sólo me queda crearte poemas de amor, una oda

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Ideas van y vienen...Intento caminar para despejar la mente y funciona por un rato, vuelvo a mi lugar de trabajo y justo cuando me siento en esa silla blanca y dura tan hueca de personalidad, me inundan las dudas, inseguridades, ansiedades. No hay algo especial, es un todo o una nada, tan poderoso como el aleteo de una mariposa, que a veces puede ser tan inútil y en algún otro lugar, en algún

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Pues bien, este es el último día del año. Son las 9:28am y la verdad, desde este momento en la mañana puedo decir que me alegra que el año este por terminar. No fue un mal año, creo que fue todo lo contrario. En estos doce meses he aprendido muchas cosas, he olvidado otras cuantas pero al final de cuentas pude sobrevivirlo.Es un exito que en este día me sienta satisfecha con las decisiones que he

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Sigo eserando, toda mi vida espero a que pase algo, a que venga alguien y me haga un circo enfrente para que lo pueda ver comodamente mientras espero algo mas.Estoy cansada de esperar, de esperar por respuestas que no existen, que no quieren salir de su lugar de escondite.Estoy cansada de esperar un anochecer tras otro. Se supone que tome las riendas de mi vida y aun ahora solo me veo esperando a

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Así como las noches de chicas, existen las noches de las Magdalenas, la diferencia es que en lugar de salir a divertirse, uno se queda en casa a llorar por cualquier cosa que se lo provoque.Siempre me han dicho que llorar no resuelve nada, es cierto, pero olvidan decir que alivia el alma, que vacia lo que en ese momento nos llena de amargura. Desde pequeña las lagrimas solo me trajeron rechazo,

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De nuevo la presión de tener una madre o ¿acaso sera un represión? Me doy cuenta que prefiero la responsabilidad de cumplir conmigo misma que el peso de cumplir con las expectativas de los demas.Aun así reflexionar esto me molesta.Inmediatamente de haber ignorado un comentario que podría haber iniciado una vieja discusión con mi madre, un poco emocional, trate de buscar una respuesta o salida a

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Hoy empece el dia con el pie izquierdo, despues de una serie de sueños extraños y poco placenteros termine por despertarme con la alarma del celular, la misma melodia de siempre que se relaciona con dias de compromiso, escuela y demas.Estos dias son de amargura, no salidas y empezando rutinas, similares a tantas otras, seguras y sin emociones fuertes, nada fuera de control, nada

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"Es como el rosa de antes" me dijiste en un sueño seguido por una enorme sonrisa, mirandote mientras tu estabas atento a la foto en tus manos.No sabía que la alegría y la tristeza pudieran estar presentes en un solo momento, y en eso desperte y me olvide de ti una vez mas.

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Han sido dias bueno, las noches tranquilas llenas de pláticas con una misma, de esas que sirven para que la velocidad de las ideas disminuya y tener algo de tiempo para analizar cada una con un poco más de cuidado.También han sido noches de sueños extraños, de mundos conectados por vías de tren suspendidas en el aire, socidades pequeñas de personas ignorantes o inocentes, con demasiado miedo de

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En realidad sólo estoy aquí para pasar el tiempo, ya no puedo ser sincera ni cuando escribo.Soñe con una cucaracha que media como 50cm en total, casi muero de la frustración por no poder matarla, por más que la aplastaba con el puño solo se le caía una especie de cascarita asquerosa y después volaba como si nada hubiera pasado. Odio las cucarachas, las prefiero muertas.También hace unos días soñe

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1. INT. - DEPARTAMENTO DE OLGA.RECIBIDOR NOCHESe abre la puerta del apartamento, sólo se ve como una mano mete un portafolio color vino, grande y pesado, lo deja al lado de la puerta, poco tiempo después entra OLGA con semblante cansado. Cierra la puerta con el pasador y lentamente se despoja de su gabardina vieja y una bufanda que le hace juego.OLGAHogar, dulce hogar… (Sarcasmo y cansancio)

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Tal pareciera que los sueños son un par de zapatos, en cuanto pasan de moda o se vuelven viejos los entierras en lo mas profundo de tu closet hasta que llega la oportunidad de una venta de garage.Y como aun es valido eso del año nuevo, pondre mis zapatos viejos y agujerados en el closet, con la crisis que se viene no tendre dinero de conseguirme unos nuevos. Tal vez sea mejor asi, me hace falta

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Me viene un recuerdo cada vez que siento el viento frío en piel. unamemoria de ti, contigo. Desearíaque estuvieras aquí y que la estuvieramos compartiendo juntos, lástima.Siento un retortijón en el pecho cad vez que en mi mente se filtran imágenes de aquella vez. Me duele que no pueda ser más lo que era.Ya no sé si eres memoria grata o fantasma que agobia, a veces creo que te has convertido en

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Y de nuevo me encuentro anhelando un toque extraño. No busco cariño, ya me di cuenta que mis necesidades afectivas no tienen fin y no vale la pena empeñarse tanto por satisfacerlas, pero el deseo de un contacto físico es más fácil de alimentar.Me lamento no saber obtener esas caricias de un extraño, por no ser apetecible o inspirar un sentimiento lo suficiente para que se apiaden de mi.Quiero una

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Medio raro, pero al fin domingo.Termine con moretones, medio coja, sin ganas de seguir en el equipo, sin ganas de hacer tarea, con ganas de pelear y ser gruñona, con ganas de ver ese amor entre hombres que me parece tan tierno y nada inocente, con ganas de ver peliculas que inspiren cosas buenas a quienes las ven, con ganas de hacer tarea, sin animos de seguir con las ganas de hacer tarea.Y

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Me estoy muriendo...Y no se lo puedo contar a suficientes personas como para sentirme desahogada... odio la escuela... mentira, odio las tareas...Pues bueno... que mas da, el amor anda por los suelos, aun cuando exista, esta demasiado lejos `para que yo lo pueda sentir.Maldita distancia, aunque tal vez signifique que ya no hay amor y solo estoy colgada de una nada.El servicio va bien, aun me

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Aun me siento nerviosa, insegura, siento que me faltan cosas por llevar o tengo pendientes de mas los cuales he olvidado. Servicio social, me emociona un poco.Nada mas, no existe algo que me emocione lo suficiente.Medio duermo y medio sobrevivo.Segun el maestro desaliñado de este semestre caería en el perfecto ejemplo de la perdida de la pasion. Tal vez no sea una perdida total, solo cuestiono lo

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Advanced Global Personality Test Results Extraversion || 10% Stability |||||||||| 34% Orderliness |||||||||||||| 54% Accommodation |||||||||||| 42% Interdependence || 10% Intellectual |||||||||||||||| 62% Mystical |||||||||||| 50% Artistic |||||||||||||||| 70% Religious || 10% Hedonism |||| 16% Materialism |||||||||||| 50% Narcissism |||||||||||||| 56%

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Es que no puede ser normal que me ponga a llorar como niña con peliculas que antes no inspiraban nada. No es nada normal que siga llorando aun despues de que han acabado.No es normal que en las noches no pueda dormir por tener un nuedo en la garganta que salio de nada. No es nada normal que solo pueda conciliar el sueño despues de haber lagrimeado y moqueado durante media hora en silencio.Es

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No quiero ni ver lo que sigue.Se me acabaron os recursos. Aunque trate, no fue el tiempo indicado, ahora ya no quiero explicarme ni comunicarme. Tal parece que solo me queda enroscarme y dormir hasta que el tiempo sea el adecuado, hasta que tenga ganas de decir lo que tengo.Nadie escucha, ni yo. Todos queremos hablar. Mejor hablo en otro momento.Uff

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Que me cae la tristeza y se junta con la filosofia barata, crea un mostruo que me tapa la garganta y se atora sacandome unas lagrimas.Ando rara, en realidad ayer todo perdio el sentido por un momento. De esas ocasiones que sabes que habra cosas buenas y malas en tu vida pero no tienes ganas de llegar a ellas. Como cuando te prometen tanto algo y un dia, aunque esa promesa aun sea la mejor,

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Estos dias me la he pasado viendo mas sombras que de costumbre, de esas que solo alcanzas a ver un momento y piensas que es un gato o un raton pasando por el rincon de tu cuarto. Cada vez son mas frecuentes y me estan afectando.Tal vez la respuesta es la misma a la que se da en la mayoría de los casos: es mi imaginacion. Ayer mientras trataba de dormir entre en esa etapa de sueño y consciencia

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Ay no dejas de sorprenderme. Aun tienes la magia de preguntar las cosas(aunque a veces no sean todas correctas) y al contestarte todo se vuelve mas liviano. Es una de esas habilidades que con el tiempo he llegado a apreciar en ti, y aunque no siempre lo reconozco, mas bien trato de negarlo, es algo que me agrada.Ya se me fue el enojo. Ya te puedo decir que te pienso de nuevo.Y pensandolo bien, me

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No es cansancio, estoy aburrida. Ya todo me parece lo mismo y no me dan ganas de esforzarme, y para colmo tengo la suerte de que a pesar de que dejo todo para el ultimo minuto, parece salir bien. Quien sabe que pasara conmigo cuando no tenga suerte, tal vez comience a vivir.La otra vez me tope con un mecanico que despues de cierto tiempo platicando se le ocurrio tener el valor para preguntarme si

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Me siento furiosa por nada, todo me molesta o acaso sera el calor de 40 grados el que me hace tener la sangre caliente y apresurada? Ayer haciendo lo que mejor se hacer, ver television, me quede pensando en el "la gente no cambia". Es cierto, siempre lo he pensado, uno es como es y por mas que intente no podra cambiarlo, tal vez disfrazarlo pero nunca sera diferente.Eso significa que a pesar de

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Si, ayer en la noche lo decidi. Quiero se una cancion. Quiero ser una de esas melodias suaves pero no de las que duermen, de esas que inspiran lujuria y ternura a la vez, de esas que te entran por los oidos pero llegan a lo mas profundo de tus huesos y por unos tantos minutos se apoderan de tu cuerpo. Quiero ser una cancion de esas que te hacen mecerte y que roban tu mente para llevarla a lugares

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Primer dia de vuelta a clases, la verdad no fue lo mejor que he tenido. Hoy empezo ese dia en que todo pesa horrible en el alma, hay culpa en el ambiente e inseguridades a flor de piel.Termine mal, con ganas de gritar, angustiada por no poder gritar y demostrar el enojo que traigo por una tonteria familiar.Y me quede asi, sin decir nada, atrapada en ese estado de horror y drama que solamente un

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Siento esta compulsion de escribir para ti.Siento que debo dedicarte un par de lineas extras no tanto para describir el tu que yo percibo, ni el yo que me provocas ser.Solo siento que te debo dedicar un momento, como cuando dedicas una sonrisa o un minuto de silencio. Tengo la idea que dedicarte un espacio en este tiempo y espacio virtual debe significar algo en la vida real.Aunque ya sabes que

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Pues si, me di una escapada a mis sueños y regrese satisfecha. Conoci al hombre con el que habia soñado desde hace 6 años y regrese perdida en ilusiones y sonrisas, llegue a este lugar llena de alegria, nuevas ilusiones y ganas de seguir soñando.Resulta que el adios de hace unos meses no fue un adios, sino una etapa mas, y esta me esta agradando.Aun siento en mi cuerpo sus caricias y espero eso

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Malditos dias feos, estoy amargada.Desde el viernes pasado me trague una bola de odio y corages y ahora estoy congestionada, no se me pasa este enojo que desde hace dias se volvio algo irracional.No puedo sacar de mi sistema lo que ese alguien me provoca, lo odio por eso, por provocarme cosas que me hacen sentir miserable, como una vieja que solo piensa en el dia de su muerte.Odio las relaciones,

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Que pop me he vuelto.Me duelen las manos de escribir y si, quiero taparlo todo con un dedo. Quiero tapar la boca de alguien con un dedo solo para disfrutar el placer por lo que es, placer. No mas habladurias y palabras que confunden la mente y opacan el momento.Quiero tapar el sol con un dedo, para que, como hoy, haya dias nublados y lluviosos que complementen el estado de animo de muchos

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Ando loca de nuevo... continuaQuien sabe que sucedera... yo no quiero saber... continuase siente tico...fin

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"Eres como tu padre..." Gritadas con un horrible sentimiento hacia... mi hermana, yo, ya no importa, somos motivo de odio.No entendemos y ella se hace la sufrida, que hay de nosotros? no sufrimos tambien? Para ella no, nadie sufre como ella, porque es una madre y las madres son el sufrimiento con patas, todo por sus malagradecidos hijos.Doy Gracias por ser malagradecida, asi cuando vuele del nido

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Hoy estoy de buen humor, hoy me siento fuerte, me siento femenina, me siento alegre, me siento que no importa nada, siento que puedo con los malos ratos y la mala gente. Siento que las palabras cambian de color al escribirlas, cambia mi mente, cambia mi espacio, cambia mi corazon, cambia mi vida, cambia mi tiempo.Todo cambia, nada cambia, que mas da, ya nada es importante, solo que hoy estoy bien

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Estoy bien mensa... arggg cuando todo iba bien tenia que cometer estupideces.En serio lo siento, en realidad nadie me conoce realmente... hago mensadas que dañan a los demas, o mas bien, mi forma de resolver problemas no es la mejor.Y ahora lo que tengo es un Adios, sabia que terminaria asi pero como quiera se siente mal, despues de tanto tiempo lo unico que queda es una palabra horrible que no

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Acabo de hablar contigo por telefono y me parece raro no saber que decirte, me parece tan extraño escucharte por medio de ese aparato. Me dan miedo los telefonos. No quiero escucharte por telefono, simplemente porque no te puedo ver cuando reaccionas a mis palabras, me come la incertidumbre de saber que expresiones haces con tu carita. Por eso no te quiero decir nada importante por telefono, es

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Y ahora que estoy platicando contigo siento que no fui justa al escribir lo anterior, es demasiado poco, no expresa todo lo que quiero, pero tambien es imposible expresarlo en palabras.Solo puedo decirte que tengo ganas de mas, de una sobredosis de ti, morir e irme a un paraiso donde estes tu o a un infierno donde me atormente de la forma que mas te plazca, ahora si que a estas alturas, estar

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Arrrg... pense que ya me habia calmado, que la incertidumbre de saber de ti o de estar a tu lado estaba pasando, pero no es asi. Aun quiero saber lo que haces y lo que piensas, lo que podrias decirme y que mirada me regalarias cuando hiciera tal o cual cosa. Y en este momento me tiemblan las tripas de ansiedad, porque no he hablado contigo en un pas de horas. Arrrg de nuevo! como me hiciste tan

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Y ya no se lo que pasa, estoy cayendo tan rapido que me asusta, pero se siente bien. Siento los sentimientos tan cerca de mi corazon que a veces pienso que me lo oprimen, pero no para pararlo, sino para hacerlo latir mas ràpido, màs fuerte, mejor. Y ya tengo un par de noches soñando contigo. Y me agrada que estes en mis sueños, pero mas me agrada que estes en mi dia a dia, en mi realidad. Tal vez

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Pues hoy fue un dia lleno de eventos inesperados, la mayorìa no muy agradables, pero que de alguna forma resaltan a los que si lo fueron.De entre todas las cosas lo mas destacado fue:-Ir al cine y disfrutar una buena pelicula con buenas personas.-Perder la boleta del estacionamiento.-Encontrar la boleta del estacionamiento gracias a una de las buenas personas.-Probarme lentes carisimos y decidir

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Pues la verdad no se que estoy haciendo... pero se siente bien asi que no voy a poner objeciones al respecto.No es la primera vez que me siento asi, pero sin duda es diferente a las sensaciones de antes.Otra vez tengo esperanza en que todo puede ser, tal vez no bueno ni malo, solo diferente.Diferente es la palabra de la semana y espero que siga siendolo por un buen tiempo.Aunque tal vez me este

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Creo que ya se cual es el prolema! es que no presto atención! de ahi se deriva mi soledad, mi falta de talento, mis relaciones pobres con la familia, los amigos y que soy incapaz de querer a alguien por completo. Solo estoy concentrada en mi.Pero pensandolo bien, no quiero dejar de pensar en mi, pensar en los demas duele, pensar en los demas lleva mucho tiempo y la mayoria de las veces no hay

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Ahora si me vuelvo a sentir fracasa. No tengo ganas de escribir los porques, solo que no es la primera vez que me pasa y que me ayudan a comprobar que asco de persona soy.Espero con ansias los ultimos de septiembre, pero muy en el fondo presiento que tendre grandes desilusiones... no quiero y a la vez si.Estoy cansada, y a la persona que pense que se lo podia contar todo, siento que la estoy

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Se me hace la emnte chiquita, no se que escribir para contar lo que siento. Se me acabo el vocabulario, las ideas y demas.Tengo los ojos pesados, estoy cansada y me siento desanimada, el motivo...creo que las hormonas. No tengo ganas de hacer amigos o de continuarlos, creo que no soy una persona sociable abierta o en serio nunca aprendi a mantener relaciones con otras personas, siempre es mejor

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Ya me dio de nuevo el resfriado a pesar de que estamos en pleno verano.Me duele la garganta y de mi nariz salen demasiadas e indeseables mucosidades.Quiero descansar, pero no solo, tener a alguien para acurrucarme, que me brinde compañia. alguien que me deje usar su regazo como almohada y acaricie mi cabello hasta que pueda dormir o me sienta mejor.Nunca he tenido uno de esos momentos.Diablos

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Me arde mi estomago, como y me dan agruras o acidez.Hoy vi a mi primo en el hospital, con azucar, gastritis, colitis, y el pancreas inflamado a mas no poder.No quiero llegar a eso.Tengo escalofrios y soy una quejosa.Pienso en que el tiempo se me pasa demasiado rapido pero no tengo ganas de hacer nada para hacerlo mas lento, mas bueno, mejor usado, aprovechado.A veces creo que todo se va a ir al

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Hoy me levante asustada.Mi madre me despierta preguntandome si quiero ir a misa con ellas y algo adormilada pienso que no y trato de volver a dormir. No funciona.Estando en la cama me puse a pensar que, tristemente, no tenia nada mas que hacer. Me sentia rara, con algo en la cabeza y en el pecho que no pude identificar en ese momento, entonces pense: "bueno, tal vez si voy a misa tenga tiempo de

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Ni yo se cuando empezo, pero puedo escribir como empezo este dia.Todo era bello hasta que desperte, 10 y algo de la mañana, baje las escaleras y mi madre dice que desea llevar a la perra a una fundacion donde le buscan un hogar o la "duermen" porque ya no la quiere aqui, que abrio la llave del gas mientras estabamos dormidas y que es demasiado peligroso tenerla. Le dije que no estaba de acuerdo..

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Bueno, es la una de la mañana con 46 minutos, como siempre, en esta hora y en estas fechas, no hay mucho que hacer y si se puede pensar mucho. Una de esas cosas que me llego fue la de definir mi religion.Durante ya varios años he tenido la incertidumbre sobre que debo contestar cuando me preguntan a que religion pertenezco. La verdad, decir que me criaron como catolica y que ahora no se me

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Pues esta vez soñe contigo, no de la forma que hubiera preferido. Fue una de esas veces en que sabes que el sueño es un reflejo de la realidad, que en verdad esta pasando algo similar. No se si el enojo que tenias en esa parte de mi noche era real y al parecer ni en el sueño me importo, pues no hice caso a nada de lo que dijste. ¿Debo sentirme mal por eso? tal vez, pero me siento mas culpable por

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Hoy me levante desanimada, una por los tobillos y otra, por un sueño horrendo que tuve, donde todos mis familiares y amigos hacian una fiesta para mi, muy lujosa, con ambientacion de francia siglo XVII, vestidos suntuosos y peinados altos, todo era una revoltura de terciopelos, maquillaje y pelucas. Entre todas esas personas estaba mi padre, al que habia visto unos momentos antes saliendo de un

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Ya no se porque escribo esto, perdi la razon... de cualquier forma, para que quiero la salud si no voy a estar feliz. Ya estoy segura que no quiero llegar a vieja, entonces de que sirve que me guarde todos estos años, de nada, solo me voy a limitar en lo que quiero. Ahora quiero jugar, si mi familia no lo quiere entonces, al diablo con mi familia.El dinero, todo es por dinero, porque no hay

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Estoy muy cansada, no tanto porlas desveladas sin sentido ni por actividades diarias. Estoy agotada animicamente.Aun estoy en la escuela, acabo de salir de una clase no muy inspiradora, de discutir una campaña de publicidad falsa para un refresco light que no existe. Ya hemos llegado al nivel de no-tolerancia al que se llega en los ultimos dias de clase. El equipo ya no se soporta, y yo ya no los

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Iba a escribir un rollote sobre como no puedo ser sincera con nadie, pero tengo mucho sueño. Hice corages, platique con una persona chida y me siento rara, con ganas de algo mas.Por cierto, ya se acercan las vacaciones de verano y no tengo idea de que es lo que voy a hacer.Extraño al corazon, pero se que ni siquiera con el puedo ser quien realmente soy.Existira un Momo-chan para mi? (referencia a

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La otra vez me quede platicando con una compañera de la facultad y con todas sus palabras y sus ideas me hizo pensar, mas bien creer, que tal vez aun existe gente buena en el mundo, de esas que las personas religiosas las catalogan como angeles.Tal vez haya esperanza, tal vez aun hay tiempo de cambiar en una masa menos mala, menos desagradable. Quiero ser buena o al menos aun tengo ganas de tener

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Pues que subi foto al perfil, me siento como zorra, comun y corriente, nada diferente de todos los demas.Me encuentro en epoca de depresion, en serio es dificil mantenerse bien estos dias, si no sale una cosa, aparece otra igual de fea que te baja los animos o te pisotea la autoestima, o los dos al mismo tiempo.He estado pensando en hacer un lugar en la red que sea productivo, cuando menos util

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Demasiados vacios, aunque todo sigue lleno.De enero a la fecha no he escrito nada y por eso me siento como una cucaracha, ¿que significa?¿ que ya no me interesa mi vida lo suiciente como para analizarla en un escrito? tal vez me di cuenta que esto es una tonteria y no me lleva a nada.Me he vuelto un vacio ambulante, ultimamente nada me satisface, nada me llena, nada es igual, las cosas pasan y

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Es que... TODO ES MI CULPA!!! Maldito 15, no sirves para nada... mentira, sirves para darme problemas y dolores de cabeza, crisis existenciales con sus respectivas depresiones, porque tengo que levar la cuenta de todos mis errores y cada año revivirlos en este dia.Te odio.Cada año pongo mis esperanzas en ti y me decepcionas, lo siento, pero ya no me sirves.Creo que nunca podre escribir ni

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Estoy emocional, estoy cansada-no... agotada fisica y mentalmente. Ya no se que hacer, creo que entiendo lo que pasa y me vuelve a suceder lo mismo. Caigo en la cuenta que por mas que trato de cambiar, de medirme en mis comentarios, en mis acciones, nunca es suficiente. Nunca sere la hija perfecta para ti, ese estandar es demasiado alto. Nunca tendre amigos que te caigan bien por completo y mucho

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¿Qué me motiva?En lo personal, me motiva la esperanza de que puedo ser mejor, que puedo pulir todas mis imperfecciones hasta ser un diamante, sino, al menos una pobre imitación que llegue a agradar a alguien.En lo social, espero aprender abrirme con las personas y hacer que las personas se abran ante mí.En lo familiar, no tengo planes, en ese aspecto cualquier cosa los puede arruinar.En lo

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Querida madre:Hoy en la mañana te enojaste con mi hermana solo porque te pidio que te calmaras, en lugar de eso explotaste y nos mandaste a la chingada. A mi no me afecto mucho, ya estoy acostumbrada a tus arranques de furia que cada vez se hacen mas y mas frecuentes. Sin embargo, para mi hermana si fue de peso. Creo que olvidaste que era su primer dia de trabajo y habia estado toda nerviosa un

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Vaya, como ya es costumbre abandone el lugar.Para que quede archivado, aqui va el resumen de lo que ha sido mi vida desde la ultima entrada hasta ahora.Empece con trabajos finales que me hicieron añicos el intestino, pero ahora que deje las harinas blancas y los azucares (o al menos los reduje un poco) ya esta mejor.Las vacaciones me han caido de perlas, hice un viaje a DF por una semana, vi a

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Me llegaron algunos comentarios de algunas historias que escribi hace unos años y las deje rodar por la basta red, tal vez desde el inicio de su viaje no recibieron muchas criticas pero lo sorprendente es que aun ahora hay alguien que las lee. Tambien al leer esos comentarios me entro la duda de lo que escribi, despues de un tiempo todo se olvida y esos textos no son la excepcion.Total que

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Vaya vaya los demas pueden serlo pero yo no, todo el mundo lo practica y cuando yo trato me vienen a caer con sermones.Egoista, si lo soy, la solucion es que los demas tambien piensen en ellos mismos y se larguen, a ver si asi me dejan en paz.Me reclaman si estoy, por que estoy, si no estoy, por que no estoy. Confuso.Quiero ser egoista, cuando trate de no serlo me fue mal, no me vengan con sus

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Enseñame a hablar, ya perdi esa capacidad. ¿Que son las ideas si no hay forma de expresarlas? son demonios que carcomen el alma y la dejan llena de hoyos, por mas que trates de repararla, siempre se vera el daño. Si nunca mas hay palabras entonces los hoys creceran y creceran hasta convertir lo que era un todo en nada.No tengo con quien hacerlo, no hay personas indicadas, situaciones indicadas,

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Ya son muchos dias, mi hermana de misiones, hoy por la mañana me preguntaron que si la extraño y rapidamente conteste que no, ahora he cambiado de opinion, si la extraño, no tanto por que me falta convivir con ella, no, mas bien seria porque mi madre necesita convivir con ella y al parecer yo no sirvo de remplazo.No como carne, no veo tv con ella, no le sugiero salir a alguna parte, no

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A decir verdad, todo es una mentira.Aun ahora solo digo mentira y no puedo dejarlas.My sassy girl... primer comedia romantica que me llega de verdad, la tengo que conseguir.Mulan me sigue llegando, en especial esa parte donde el padre abraza a mulan y le dice que es un honor tenerla como hija, por alguna razon me gustaria escucharlo de la boca de mi madre y padre.No me siento bonita.La escuela me

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Ja! ya te descubri, eran celos pero de los no tan alarmantes, solo queria atencion y ahora que la tuve me vuelvo a sentir mejor.Sueños extraños de la semana.Primero soñe que apretaba demasiado la mandibula hasta que me dolia y los dientes se cuarteaban entonces me daba cuenta que era un sueño y trataba de despertar para asegurarme que mis dientes estaban bien, entonces segun yo desperte y meti

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Ya descuide de nuevo esta cosa, que horrible y a pesar de todo me quiere y me trata bien, eso es amor.Nuevo... no, de nuevo no hay nada, todo sigue plano, si acaso un poco mas palido pero con la ruttina ya no se nota.Rutina, me he enfrascado en una. Escuela por la mañana, dormir en la tarde, entrenamiento de 6:30 a 8:00 pm llego a la casa y tarea para rematar con un pequeño sueño. Los sabados es

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Es malo ir al baño y checar tu peso, en especial cuando tienes tiempo de no hacerlo.Es malo enterarse que en un mes has ganado 3 o 4 kilos que te tomaron mucho bajar hace un año.Es malo enterarse que subiste de peso y ademas los dias mas sensibles del mes comienzan en ese mismo instante.Es malo enterarse que subiste de peso, estas reglando y son las fiestas de navidad y fin de año.Es malo, ademas

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"Al menos dejame hacer esto porque es importante para ti"Me pregunto cuando sere capaz de decir esas palabras, verdaderamente sentirlas y llevarlas a cabo... soy una egoista, una material, una chica superficial y hasta ahora lo había negado.Es que cuando lo pienso no logro entender que pueda hacerlo actualmente, peinso demasiado en mi como para pensar en los demas, si bien no es la primera vez

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Ya por fin descanso, no mas tareas, no mas preocupaciones pero todo es sustituido por una olda de ideas frescas, de esas que surgen cuando tu mente es libre, que algunas no tienen sentido y otras son demasiado comunes. Los extremos de las ideas. Despues de todo existen los extremos y me doy cuenta que he aprendido a vivir con ellos.Vivir de extremos. Alguna vez busque el gris, el equilibrio

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Y no me lo puedo quitar de la mente, estuvo mal pero se sintio bien y queria continuar pero me gano el miedo y lo unico que pude hacer fue huir.Ya me canse, solo da vueltas en mi cabeza, a veces me arrepiento pero despues viene la idea "me gusto, quiero mas" y eso me asusta mas... si no obtengo mas... bueno... volvere a lo de antes, a sentirme frustrada y deprimida... despues de todo solo me usan

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Quiero una nueva vida, esta ya apesta. Ya me canse de nuevo de una rutina, ya estoy harta de decir cosas sin sentido, estoy cansada que mis textos carezcan de contenido, estoy hastiada de mi poca madurez y mi falta de accion.Pensando en remedios, los mas inmediatos pueden ser buscar nuevas actividades, eso puede ayudar, despues de todo conocer gente nueva siempre anima. Tal vez lo haga pronto...

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Tutorias, tal vez serian buenas si en verdad me pudiera abrir libremente. La cuestion interesante que se trato en ese tiempo fue "hay que aprender a ser personas" - Pero maestra, yo ya soy persona- a lo que contesto "No, una cosa es existir y otra cosa es ser persona" - La chava que habia comentado se hundio y se sintio por no ser persona.Soy... prefiero ser un gato o una rata, no quiero ser

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http://pg.photos.yahoo.com/ph/sweet_death01/detail?.dir=/5fac&.dnm=dbc0.jpgYo de pequeña en las playas de matamoros. Esa foto me gusta.Ya habia puesto algo y esta cosa no lo grabo, me cae mal.Gran dia el de hoy, dormi poco. La mitad la pase estresada y la otra mitad en las nubes. Me quede hasta tarde haciendo figuritas y volumenes cortados, me quede asqueada con el trabajo pero al menos obtuve un

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Viernes, dia emocional, el sentimiento estaba en el aire. Noche de cine: El castillo vagabundo. Muy buena. Amor inocente como el de antes, al estilo Heidi, la niña de las montañas. Pasion, si habia, pero en lugar de ser una pasion erotica era una pasion entregada, mas libre de clasificaciones, mas pura.Sentimientos, los amigos llorar, gracias por llorar en mi hombro, significa mucho para mi, en

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Mi gata pequeña tiene novio, es un romeo en cuatro patas, guerito de ojos azules, mediano y pompudo. Maulla descompuesto. Por las noches llega y se pone en el balcón del cuarto se sienta comodamente y espera a que salga su julieta, que como medida anticonceptiva esta encerrada. La pequeña le maulla energeticamente y se repegaa la puerta mostrando sus nalguitas en señal de desesperacion. Ofrecida.

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Ya es 31 de julio y tambien el final de dos meses de raras vacaciones que sin duda disfrute. Si al principio no pareceia muy productivas, eso fue cambiando hasta transformarse completamente en unas semanas geniales.Haciendo el tipico recuento:1.- Todo el estres que acumule durante el semestre fue expulsado de mi ser poco a poco y para el primer mes ni lo notaba. Se que he dicho que me alegra

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Son vacaciones, semana final y yo aqui sin poder dormir. Siempre me imagine a una persona insomne como algun tipo de criatura medio viva y medio muerta, caminando o mas bien tambaleandose de un extremo a otro de la calle como si fueran zombies solo que la carne no se les cae con el movimiento y en lugar de cerebros sobreviven de cafe... cafe... necesito algo de eso.Momentos asi me hacen odiar las

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You are best represented by the Scythe. Longconsidered the weapon of choice by the grimreaper and a number of other so-called 'evil'entities, your weapon reflects your negativeviews of many of life's aspects. Most peoplewould say that you are way out there and have atwisted approach to living, but what do theyknow? What sort of Weapon best Represents your Personality? (anime pics!) brought to

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Me siento acosada por las peliculas romanticas... prender la tv se ha vuelto en una sesion de trauma, una tras otra aparecen en la pantalla, esas imagenes tiernas que hacen que la miel brote del aparato y se te unte en todo el cuerpo hasta llegar a la sangre. "Kate and Leopold" en el fin de semana... deseas un Duque de esos pero mas aun, deseas un amor asi, de esos a la antigua, donde el respeto

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Hablame bonito, como cuando le hablas al gato al momento de tirarle la chancla. Mirame atentamente, como aquella en que me encontraba llorando en la mesa y me dijiste amablemente para que todos los vecinos escucharan "si tienes sueño, vete a dormir". Jurame que me amas, de ese amor que le tienes a las novelas de las 9pm. y que nada dle mundo hace que te despegues de ellas. Lo que no sabes es que

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Ves la pantalla en blanco y te vienen a la cabeza preguntas como: "¿Te quedarías conmigo?" o "¿En realidad me amas?" el problema es que no hay a quien decírselas. Ves el espejo, ese grande, donde cabe el reflejo de una persona de pie, el que te regalo tu abuela, ese que pusiste a un lado de tu closet, te das cuenta que estas sola, ese reflejo es solo tuyo y de nadie mas, por mas que busques

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Cómeme los labios como si fueran veneno,con tantas ganas, con tanto esmero,como cuando ya no aguantasni los días ni los desvelos,como cuando ya te arrastraspor una noche de consuelo.Cómeme los labios como si fueran veneno,muérdelos, desgárralos, llévalos de encuentro,saborea su jugo amargamente buenoy trágalo despacio, muy serenosiente como entume todo tu cuerpo,siente como nace desde el pechoel

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Te observaba, me tome un minuto para estudiar tus detalles, tu figura a lo lejos, sentado al otro lado del bar, mirando los alrededores, buscando una buena presa para la noche, sosteniendo en tu mano derecha una copa de algo, engalanado en negro, impecable, perfecto, casual pero resaltando esa gracia y elegancia que al principio llamó mi atención.Si, también me atrajo tu cabellera, espesamente

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Sin darme cuenta y sin pensarlo, veo como se llevan a cabo las sublimes platicas, las avidas conversaciones entre dos seres, que aunque no pueden resolver el mundo si le ayudan a uno a desahogar una parte del alma. Algo esta mal, en toda esta escena hay algo que no esta correcto, que es lo que no se siente bien... cierto, soy yo, la que se queda al margen de las palabras, la que se queda sin

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Si siempre se ha dicho que las comparaciones no son buenas... bueno, tal vez en parte lo sean.Hace unos dias estaba tratando de recordar mi vida hace un año... la verdad, al momento de hacer una comparación entre ese entonces y este... bueno, me siento mucho mejor en este.Si me pusiera a leer los comentarios que hay en este espacio de ese tiempo encontraria las mismas locuras y depresiones de

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>1. ¿Cual es tu nick?: Circe-Suizel-SweetDeath>2. ¿Qué hora es?: 3:20pm>3.Nombre completo: los que lo saben me alegro.>4. Cantidad de velas que aparecieron en tu última tarta de cumple: ni siquiera hubo tarta…20 total.>5. ¿Estuviste enamorado anteriormente?: si>6. ¿Estas enamorado?: no no, no mas.>7.Tu fecha completa de cumple es: 15 de enero>8. Religión: educada en la católica, actual ninguna.>9

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De nuevo perdi mi sueño, mi ideal y no porque ya no lo recuerde o lo tenga presente sino que simplemente me decepcione. Al fin puedo descansar, puedo dejar de sufrir, se que podre verlo sin sentir algo especial, sin herirme a mi misma, ya no es necesario saber de el, ya le perdi el interes. Y mi ideal cambia, sentada aqui, en medio de un bullicio, luces tenues y una temperatura artificialmente

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