Tiempo perdido?

Deje el trabajo, aun no hago los arreglos necesarion para entrar a estudiar de nuevo, se que hace una semana dije que los siguientes dias los tomaria no para buscar un nuevo empleo sino para sacar los documentos que necesito para empezar la nueva carrera que he elegido. Ya ha pasado ese tiempo y lo único que he hecho es estar en casa, descansando, desvelandome y durmiendo hasta tarde, he estado de ociosa durante la semana.

Es la segunda vez que lo escribo, me siento culpable por que no hice nada de provecho en esta semana, todo lo que tenia planeado lo deje a un lado y me puse a flojear de lo lindo, pero me siento mas culpable por que lo disfrute, si, ahora que de nuevo me viene el sentido de responsabilidad me he dado cuenta que ese tiempo lo disfrute, lo necesitaba para aclarar la mente, olvidarme de tantas cosas que a veces me persiguen hasta en mis sueños.

Ahora que todos esos pequeños y no tan insignificantes asuntos han vuelto tambien ha regresado el dolor de cabeza, por lo menos ya se que no es por salud, simplemente no estoy hecha para pensar. Y mientras siento explotar la cabeza solo me pregunto..."¿no podre tomar otra semana? esta ultima se sintio tan bien..." y una voz que en realidad me esta fastidiando dice "no, ya tuviste una, ahora te toca enfrentar ese dolor de cabeza" y la verdad tiene sentido lo que dice, ademas si llegara a tomarme otro tiempo asi tal vez no me sentiria tan comoda por que esa voz que se ha autonombrado mi consciencia estaria insistiendo que no es lo correcto. No puedo enviarla al diablo.

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Tema aparte, estos dias me he sentido muy confundida, sobre lo que debo y no debo hacer con ciertas situaciones que se me presentaron en la semana, algunas ideas que he tenido ultimamente que no tuve tiempo de analizar hasta hace poco, muchas cosas me parecen muy ajenas a mi, pero aun asi no me perturban, vaya, no me molestan, solo me confunden. Creo que tal vez fue solo este cambio que hice de dejar el trabajo, me saco de mi rutina, que aunque me aburria, ahora pienso seriamente que controlaba muchas de mis ideas, me controlaba de no pensar demasiado como para volver a mis ideas negativas y a mi depresion. No me gusta esa idea, por que si me dejo llevar por una rutina caere en algo que nunca me ha gustado, una existencia meramente mundana, concentrada en lo material y no en la busqueda de la iluminacion, de una mejora continua del alma, del ser interno.

Justo ahora me siento atrapada en ese tipo de existencia, con tantos detalles por resolver...dinero, trabajo, escuela, situacion familiar... y con lo que hago no es suficiente, al parecer nunca es suficiente y lo unico que gano es un dolor de cabeza... un dolor que muchas veces no se va, es pequeño pero se queda ahi, esperando mi peor momento para volver con intensidad y atormentarme. No seas paranoica.

Domingo... nunca me han gustado los domingos, antes eran "domingos familiares" y ahora son "domingos solitarios" y no hay mucha diferencia, solo que antes pretendia que no habia mas personas y ahora no hay personas, siguen siendo aburrido y lleno de ansiedades, antes por las tareas sin terminar de la escuela, ahora son simplemente mas ansiedades.

See you later in space cowboy!