La mano pachona

Hace unas horas estaba tratando de dibujar y como me sucede muy a menudo la mano se paralizo y no quizo sacar nada, si, todo fue culpa de la mano, ella tiene mente propia, ella es testaruda, mucho mas que yo, es caprichosa y solo hace lo que le conviene y no lo hace muy bien, es una mala mano, herede una mano egocentrica y malvada que no le importa que por su huelga yo me llene de frustraciones, no considera que mis traumas me estan comiendo y que necesito contarlos, expresarlos en una imagen, sabe cuan valiosa es para mi y se rehusa a ayudarme en mi terapia, es una mano mal agradecida, la alimento y la cuido, la mantengo limpia y le evito dolores... no me escucha, no me toma en cuenta, me hace infeliz y deja que mis penas me hundan en un obscuro y horrible infierno, en la depresion, en las ansias, en el deseo de algo mejor que veo y no puedo tener... mala mano.

Contarlo no es lo mismo que verlo, nadie puede ver lo que yo veo y eso no es nada bello... tener una vision y ser la unica persona que sabe de ella, demasiado peso para cualquier pobre y medriocre alma.

Muere mi dulce novia, muere vestida de blanco, cubierta de encajes y sedas, de flores y encanto, asesina tu luz maravillosa, libera la vida a traves de tus dulces labios y cae en el suelo sin gracia ante una audiencia silenciosa que aun no comprende tu acto.

Lo anterior no fue algo importante, pasemoslo por alto.

Estos dias son los sentimentales, son esos que la mayoria de nosotros odiamos, por que las hormonas nos controlan y nos hacen vulnerables al medio ambiente en el que luchamos dia con dia, hoy es una de esas noche donde no puedo evitar ver la suciedad de mi cuarto y llorar por lo que no he guardado, llorar por lo que paso hace años, llorar por lo que nunca tuve, llorar hacer el simple y comun acto de llorar desconsoladamente para liberar algo que pense ya se habia esfumado. Nada se esfuma, todo se queda aqui,se han quedado los niños que crecieron demasiado rapido, la añoranza de una figura paterna hecho raices demasiado profundas, el sentido del cambio y de la estabilidad, se queda eso y mucho mas, se mezclan y crean nuevos monstruos que me persiguen en la luz y mi unica salvacion es encerrarme a llorar en la obscuridad...llorar hasta que todo pierde sentido, la vista se nubla y al mirar por mi ventana solo veo estelas de luz demasiado difuminadas para distinguir de donde provienen...llorar hasta que las lagrimas se acaban y la nariz se inunda de mucosidades, llorar hasta que la cabeza este a punto de estallar y el sabor a sal sea tan poderoso que necesite deshacerme de el, llorar en silencio, ese es mi arte... puedo llorar frente a las personas sin que ellas se percaten, puedo llorar sin hacer un solo ruido, gritar nada en su debido y necesario momento, puedo llorar...pero quiero que se den cuenta de que lo hago, quiero que sepan que me sucede, quiero que me observen, que esten ahi, no que me hablen o me consuelen, eso apaga el momento de redencion, quiero llorar frente a alguien, en los brazos de alguien, en la cama de alguien, en la alfombra de alguien, en alguien... quiero llorar.