Felicidades mi 17 de junio, hoy es un año mas... eso si lo recuerdas, verdad? Si, me alegro por eso... espero que seas feliz... te extraño... extraño que nunca te haya visto, nunca te haya tocado, nunca te haya probado... al parecer eso ya no importa, de un tiempo para aca, de unos meses ya nada es igual, ya no respondes como me gusta y ya no respondo como te gustaria, pero aun te amo... y me duele, me duele que ya no me lo digas tu a mi, si no lo dices es que no lo sientes, asi me lo planteaste una vez y esa idea se repite continuamente en mi cabeza. Quiero que todo sea como antes, pero desde antes fue solo una fantasia, no? Como es que podriamos estar juntos si ni en mis planes ni en tus planes nos teniamos contemplados uno al otro? Y ahora despues de mas de un año tal vez inconscientemente nos hemos estado dando cuenta, te has dado cuenta, me he dado cuenta... cuenta todo lo que imaginamos en esas noche donde yo te robaba las fuerzas y dime si aun quieres que te las siga robando, no... por lo que me has dado a entender con tu comportamiento es que ya no deseas nada conmigo... y eso me duele por que aun te deseo.
Olvidada... si ya lo habia escrito antes, pero al parecer no te intereso lo suficiente como para que estes al pendiente de lo que escribo...no soy tan interesante, no tengo posibilidad de llamar tu atencion y me duele. Duele cada vez que escribo algo para ti y ni siquiera te das cuenta, no sabes que llenas mis dias y mis noches, y me duele... aun en mis sueños me rechazas, me ves a los ojos y luego me ignoras con un gesto de desagrado... tanto he hecho para que ya nada te agrade de mi?
A veces creo que desapareces... pero no eres tu, soy yo la que deja de existir, lo recuerdas? Recuerdas que eso es lo que mas queria? Lo estas cumpliendo para mi, me haces desaparecer de tu memoria como lo hizo ella, como lo hizo Lain... sabes que queria desaparecer como ella...gracias por cumplirlo, pero aun asi me duele.
Veo el muro de mi pared, esta el inicio de mi hombre perfecto, el proyecto que habia empezado demasiado tiempo atras y que senti completo el dia en que tu apareciste, el concepto encajaba con el tuyo, eras...no...eres el personaje perfecto para la historia que mi mente habia estado creando, para el drama en el que habia convertido mi vida tan maestramente, aun ahora sigues llenando ese concepto, lo hiciste tan tuyo que va a ser dificil idear algun otro personaje sin que tu rostro aparezca en su lugar.
Mi monstruo ideal, el terror de mi alma, mi idea maestra, mi deseo y mi amor, y con cada dia que pasa con cada palabra que escribes me siento menos, me siento ajena a ti, ya no soy lo que decias que era para ti, ahora me siento como solo un estorbo... trato de sacar esas ideas y pensar en algo delicioso, algo que me haga cosquillas que me haga desear explotar en ese placer que ya conocia pero que tu exploraste y no puedo pensar en nada, solo veo tu rechazo y todo el cosquilleo desaparece, puedo sentir mis propias caricias pero ya no siento la necesidad de explotar, perdi el sentido para hacerlo.
No entiendo, como fue que sucedio todo esto mi querido 17 de junio, desde cuando deje de ser de tu interes? Desde cuando desaparecio la pasion? Desde cuando esto se volvio tan frio?
Aun te amo, quize hacer un regalo para ti en este dia especial pero con la incertidumbre de ser o no ser al estilo shakespiriano toda idea que no sea esa se ha escapado de mi.
Y se que no leeras esto, al menos no a tiempo... tal vez nunca lo hagas y eso me entristece aun mas...
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