Como quisiera que alguien me despertara en este mismo instante y me dijese que fue una pesadilla pero que ya paso...ya paso.
Quisiera que alguien me diera una cachetada para que abriera los ojos y me diera cuent que lo ultimo que vi del mundo no existe, fue solo una aberracion de la realidad.
Quiero despertar y darme cuenta que aun mis sueños estan intactos, que aun quiero ser arqueologa y planeo irme al sur a estudiar la licnciatura que deseo, saber que mis sueños de viajes por el mundo y obtener una casa en un pueblito helado en un continente extraño aun rondan una y otra vez por mi cabeza.
Pero no despierto, sigo en mi pesadilla, sigo en el lugar donde ya no tengo metas, donde tengo un trabajo que no me llena, no me hace dar lo mejor de mi, en un lugar donde no tengo padre, donde estoy olvidada, donde no puedo llorar en frente de mis seres queridos por temor a preocuparlos mas de lo que ya estan.
Y me duele, me duele mi orgullo pues no he terminado algo a mi edad, todo lo he dejado inconcluso, me duele que no veo una esperanza para terminar algo, me duele mi pecho, mi corazon... me duele mi cabeza, ya no quiero pensar, me duele tanto que solo deseo que algo malo siempre me paso, algo que me cause una muerte... una muerte tan similar al descanso.
Y solo quiero contarle a alguien lo que me pasa, quiero decir todo lo que me pone asi, medio viva y medio muerta, quiero contar todo sin reservas, decir que mi progenitor ya no solo se ha olvidado de mi sino tambien de mi familia, decir que me siento inutil sin poder ayudar en la economia de mi hogar, decir que siento que perdi al hombre de mis sueños y ni siquiera se porque, decir que le ruego a cualquier entidad que aun me escucha que me de una razon para matar a la unica persona que he llegado a odiar, mi padre.
Quiero decir tanto, pero me he dado cuenta que no solo quiero decir tambien quiero una respuesta, un momento de tranquilidad, un momento de paz que me haga dejar de pensar en todo...y quiero llorar... no hay lagrimas suficientes para derramar por mis metas, deseos y sueños muertos... no los hay.
Yo nunca quize llegar a este tiempo, pero no tengo el valor de terminarlo y me desprecio por eso...
Por que no puede haber un mundo... no perfecto... no hay un mundo perfecto... pero al menos que existiera uno donde los valores familiares aun existen de tal forma que no sea dificil para un hijo comunicarse con su padre, donde la union sea lo principal y por medio de un lazo especial el respeto y la libertad surgieran como producto final. No lo hay, al menos no para mi... se que para otros tantos la familia no es un problema, bien por ellos, pero los otros tantos sufren en igual o peor forma que yo.
Quiero... aun quiero cosas... una señal, pero no estoy segura a que tipo pertenece... se que quiero cosas simples como... pagarle a dios, tomar algun tipo de clases, ganar dinero... pero si sigo con estas cosas simples me temo que me convertire en una mas del monton, lo que sentia que me hacia un poco diferente se me escapo en el lapso de estos dos años y tengo miedo de que no lo vuelva a recuperar. No quiero ser como la gente que vive una vida comun, preocupandose por las cosas materiales, siempre el dinero, la ropa, los zapatos, cosas mundanas... pero al leer lo que he escrito, al analizar mi mente la mayoria de mis ideas son sobre eso, tal vez no hay vuelta atras y la perdida me llevo a un nivel de conformacion en el cual solo existo para no vivir. Muchos disfrutan esa vida... yo no, me parece demasiado vacia, no me llena mi necesidad de pasion... si, admiro a todas esas personas que tienen pasion y me parecen hermosas, perfectas, esas personas brillan entre la obscuridad de la masa de gente comun... y yo ya no brillo, si alguna vez lo hice ahora me he quedado reducida a un objeto opaco...a todas esas personas con pasion, las amo... si, las amo con toda mi alma y ellas saben quienes son, aquellos con los que mantengo conversacion, aquellos que me gusta observar detenidamente aunque sea en un simple par de movimientos, aquellos que llaman mi atencion por mas de un instante, todos ellos, todos ustedes son bellos, su espiritu es un exquisito manjar para deborarse por los 5 sentidos lentamente, disfrutarse y guardar en la memoria como los momentos especiales de una vida.
Y me duele mi cabeza...cortarla con un hacha es la mejor solucion que me han dado hasta ahora, pero si lo hiciera en estos momentos no tendria la oportunidad de vengarme de ese miserable ser que quiero desangrar hasta la muerte... que contrariedad... yo se que la entidad que me escucha me dara mi oportunidad en el momento mas oportuno.
Aun quiero un abrazo... necesito un abrazo, quiero dormir en los brazos de alguien que me haga sentir paz...necesito que se quede conmigo un instante hasta que logre recuperarme por completo y de las personas que me vienen a la mente tal vez ninguna me lo de... diversos problemas: la distancia fisica, la falta de trato o mi falta de confianza.
Cancion: Duvet de Boa
Cancion: Pretty de Kidney Thieves
Cancion: Vivica de Jack off Jill
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