Codependiente

Recuerdo que empece a poner notas el el blog, tal vez no en este, cuando estaba en la otra carrera, ahora estoy en diseño y heme aqui de nuevo, no he cambiado mucho, cambio mi rama de estudio, cambio mi edad, cambio mi generacion, cambio la administracion municipal y la del estado, cambio la ave. Eugenio Garza Sada, pero yo... exceptuando el corte de cabello sigo siendo la misma.

Una de las cosas que permanece es esa codependencia de la que hace unos pocos años me di cuenta... si, dependo de alguien para ser feliz, lo admito, en este momento estoy sola y en lo unico que pienso es en mendigar un abrazo, de esos fuertes, ahogadores, que casi te hacen uno con la otra persona, lleno de sentimiento, de amor, de felicidad, compresion, simplemente lleno... y siendo una persona tan fria, en el sentido que casi no abrazo, beso y me repego a los demas, me es muy dificil encontrar esa muestra de afecto que tanto busco.

Hace años en la prepa logre superar esa codependencia aunque no de la mejor forma posible, simplemente me cerre a los demas, tenia amigos, me relacionaba, estudiaba y seguia con mi vida normal pero eso me llevo a sesinar brutalmente el lado mas sentimental, mas romantico, mas dulce y tierno, el color rosa salio de mi vocabulario y de mi vista, la cursileria tuvo mas sentido como objeto de burla y asco, me hice sarcastica, crue y algo ironica. No murio del todo esa parte, creo que asesinar no es la palabra correcta, simplementa la viole, la mutile, la hice cenizas, la puse en una pequeña cajita de madera y la deje abandonada en el sotano de mi ser, pero como siempre, de esos actos siempre surgen fantasmas y esta no fue la excepción. Durante años que logre "safarme" de las depresiones y tristezas por el asunto amoroso el fantasma de mis crimenes me acosaba desde la obscuridad, nunca le hice mcho caso.

Cuando quize revivir ese "olvidado" pedazo de mi, me costo trabajo pero pude hacerlo, me senti en el cielo, en el lugar mas hermoso, y tambien cai en los abismos mas profundos y horribles, pero asi debe de ser no? bueno, si no lo es... que mas da, asi sucede para mi. Ahora no puedo quitarme ese sentimiento zombie, me agobia, me hunde, me ahoga, me pide que llore todos los dias por algo que no tengo y me hace pensar que nunca lo tendre, no tengo razon y aun asi me dejo vencer, me duele, me retuerzo, sangro y sigo viviendo esperando que esto termine algun dia por arte de magia aun cuando se que esto no terminara hasta que yo diga basta. Entonces... porque? porque no puedo decir basta de una vez por todas? porque me dejo caer una y otra vez en depresiones sin sentido? porque me dejo vencer? ... Yo se la respuesta. No quiero ser como antes, no quiero volver a violar, a mutilar y a hacer cenizas... no quiero y no puedo hacerlo, lo hice una vez y me duele tanto haberlo hecho, perdi mucho con hacerlo, aunque me dio la "oportunidad" de poder sobrevivir otros 4 o 5 años, pero sobrevivir no es lo que busco. Busco una brazo... un abrazo fuerte, calido, amoroso, no de un amigo, de algo mas que un amigo, busco un sueño, una ilusion, un milagro, busco algo facil, algo puro, algo sin limites, algo perfecto... y lo mas probable... algo que no existe.

No mas... y aun sigo aqui, otro año, otra etapa, otra vida, otra piedra, otro tropiezo, otra caida... habra otra levantada o hasta aqui llegara todo?

Ya nadie lee esto... tan olvidado lo tengo que los demas tambien lo deben de haber olvidado, simplemente me ayuda a aclarar la mente, ordenar los pensamientos o como sea que se le llame, eso hace.

Hasta la proxima