Comparaciones

Si siempre se ha dicho que las comparaciones no son buenas... bueno, tal vez en parte lo sean.

Hace unos dias estaba tratando de recordar mi vida hace un año... la verdad, al momento de hacer una comparación entre ese entonces y este... bueno, me siento mucho mejor en este.

Si me pusiera a leer los comentarios que hay en este espacio de ese tiempo encontraria las mismas locuras y depresiones de siempre, pero principalmente me recordarian que andaba estresada hasta los huesos, con un monton de problemas en mi vida personal, familiar y con la sociedad en general, sumida en una gran depresion y perdida en la desesperanza ya que consideraba que nunca podría lograr lo que quisiera y ya había perdido todas mis posibilidades.

Bueno, me encuentro aqui, un año despues, mas calmada, si, sigo con mis problemas de estres, pero es un gran alivio el saber que mis preocupaciones no son mas que una escuela y que hare durante el verano, al menos ya no tengo que pensar que tengo que conseguir un trabajo lo mas pronto posible para que mi familia no se sienta tan apurada, que al momento de que mi mama se sintiera presionada por que ya no tenia dinero estuviera yo con lo poco que ganaba para aliviarle mientras se aparecia mi padre con el resto de la quincena.

Definitivamente, es un buen año y doy gracias por eso, este año empece a estudiar, algo que me gusta y como me gusta, doy gracias que no corro peligro de salirme de nuevo o al menos el peligro ya no es tan insoportable. No me arrepiento de las decisiones que tome hace tres años de salirme de mi antigua carrera, ya que si no lo hubiera hecho en este momento... bueno estaria igual que uno o dos años anteriores y mi familia perdida en deudas... gracias a esas decisiones considero que mi hermana pudo terminar bien su prepa y yo pude obtener una nueva vision de la vida, una mas amplia, mas variada y aunque un poco mas dura, significativamente util.

Es cierto que la generacion en la que estoy es mucho mas pequeña que yo, sin embargo no importa, hay aun algunas personas de mi edad y no estoy encerrada en convivir solo con ellos, y aun si lo hiciera, al momento de platicar o compartir la diferencia de edad se olvida, tampoco es como si tuviera 10 o 20 años de diferencia, y vaya que aunque no lo parezca, eso de la diferencia es duro, en especial porque uno esta acostumbrado a tratar y hablar con personas que tienen la misma o similar experiencia que tu en lo que se llama vida y ya cuando la diferencia es de muchos años, bueno algunos no pueden convivir armoniosamente por la diferencia de ideas, las palabras y expresiones que comunmente se usan, lo que esta o no a la moda, en fin.

En cuanto a problemas familiares, bueno, siguen cosas y detalles sin arreglarse, en cuanto a mi padre... tengo mas contacto con el, principalmente por las pequeñas charlas rutinarias que se empiezan y nunca se terminan en cada viaje hacia la facultad (hey, son dos horas de viaje, tengo que aprovechar la vuelta!). Mi mama y hermana... consciente o inconscientemente me he alejado de ellas, aun hay platicas de esas de sobremesa profundas, meditadas, llenas de consejos y decisiones que solo se ven en las peliculas, pero ya son cada vez mas raras, de cierta forma me hace pensar que estoy perdiendo algo, pero por otra creo que es lo mejor, ultimamente me estoy tomando una distancia en todo... si me quejo despues por soledad solo debo recordar que yo lo decidi asi.

En cuanto amores...vaya... he tenido buenos y malos ratos, pero tambien puedo decir que he aprendido mucho en lo que va de este año, sobre lo que debo y no debo de hacer. A comparacion del año pasado, en el que solo pensaba en una persona y me torturaba dia y noche por eso... este año me pude liberar, no es malo, es un gran avance para mi, y aunque agradezco las cosas que pasaron hace un año o mas, bueno tambien agradezco lo que paso para que esas cosas ya no fueran lo esencial en mi vida, si bien son importantes, ahora solo estan como recuerdos de algo mas. Me alegra decir que no estoy cerrada como pense que lo estaria, dolida, fria, lejana... tengo esperanzas de algo, si bien mi naturaleza no es muy afectiva, al menos se que dentro de mi aun hay ese calorcito que a pesar de mi mascara gelida alguien podra ver, verdaderamente ver.

Debo aceptar que estaba equivocada, las cosas si se pueden obtener, con esfuerzo, paciencia y dedicacion... y pormas perdida que anduviera, por mas sueños rotos en el camino y por mas desesperanza que habitara en mi, pude llegar a este momento, veo atras y me alegro de tener lo que tengo ahora, si bien no es todo lo que soñe, es una gran parte y ahora estoy segura de que con el tiempo obtendre lo que me falta.

Extraño es el hecho de que este escribiendo algo positivo en este lugar, pero bueno, es el humor, es el dia, son las vacaciones y son las situaciones... o las personas.

Welcome to my life... my new life.

Ja ne!