Estoy emocional, estoy cansada-no... agotada fisica y mentalmente. Ya no se que hacer, creo que entiendo lo que pasa y me vuelve a suceder lo mismo. Caigo en la cuenta que por mas que trato de cambiar, de medirme en mis comentarios, en mis acciones, nunca es suficiente. Nunca sere la hija perfecta para ti, ese estandar es demasiado alto. Nunca tendre amigos que te caigan bien por completo y mucho menos puedo anelar tener una reunion de festejo con ellos dentro de TU casa. Me lo dejaste muy claro, es tu casa, quieres sentirte a gusto en ella y yo no debo entrometerme con eso, mucho menos traer personas no invitadas por ti...¿porque crees que soy tan coibida? ¿porque crees que tengo miedo de conocer gente nueva? ahora yolo se; porque temo que no te agraden, que yo misma no te agrade. Ya me canse de tratar de agradarle a la gente, en especial a aquella que no me aprecia por lo que soy, que no respeta mi individualidad porque no es lo que ella esperaba de mi, que no respeta mis amistades.
Tal vez debi decirte la verdad aquella vez cuando me preguntaste si la causa de mis problemas psicologicos y traumas, mis "areas de oportunidad" era la educacion que me diste, las experiencias y demas que tuve en la familia. En esa ocasion te conteste que principalmente es mi falta de caracter, de voluntad para enfrentarme y cambiar las situaciones. Hoy sigo pensando lo mismo pero puedo decirte que esa falta de caracter viene de tantas veces que me protegiste de la calle, dejandome en casa para que no aprendiera malas mañas. Si cumplio con su cometido esa accion pero tambien me dejo sin la capacidad de socializar con los vecinos, ahora no conozco a nadie de mi edad cercano a la casa, no tengo vecinos para salir a pasear o algun amigo de la infancia. Si, me traumo el hecho de verlos pelear por las noches y que le gritaras tal como me gritas ahora a mi y a mi hermana. Si tanto desprecias mi negatividad ante la vida deberias saber que, todo proviene de ti, tu misma tienes esa actitud dia con dia. Odias que me queje y eso es lo que tu tambien sabes hacer muy bien. Tienes ganas de golpearme cada vez que me agarras de mal humor pero ¿como crees que me siento yo con tus cambios de animo irreverentes? tengo que estar adivinando que fue esta vez, hambre, un dolor de cabeza, la presion baja, alta, la presion atmosferica o simplemente estas deprimida. No soy la unica con el problema de las quejas.
Por mas que digas que somos amigas, tu y yo sabemos que no lo somos, no me conoces o sabes quien soy y no quieres aceptarme y yo... simplemente ya me canse, ya no me importa, estoy segura que aun voy anhelar tu aceptacion, pero al menos cada vez que cruce esa idea por mi cabeza le seguira otra similar que diga "¿para que? al fin de cuentas no ganas nada, complacete a ti misma" Tu ya viviste tu vida, no fue lo que quisiste, cometiste errores y quieres mejorarlos en mi, pero ¿adivina que? no soy tu, no puedo ser lo que tu consideras perfecto, no quiero ser eso, porque soy YO, quiero ser yo, quiero ser esa persona que no soy por las experiencias contigo, quiero llegar a conocer a esa persona que ahora no soy gracias a ti y a mi padre. Quiero ser lo mejor que YO considero que puedo hacer y si tu no respetas eso, lo siento, pero pronto vamos a dividir caminos o minimo, vamos a dividir esta relacion que tenemos.
Me dio risa cuando te quejaste que no hice comida para ustedes... JA... cuando te has comido lo que he preparado, solo cuando estas enferma y no puedes levantarte y estoy segura que la opcion de no comer es muy tentadora. Tengo miedo de acercarme a la cocina y preparar algo para ti, nunca te gusta, peor aun... ya ni lo pruebas.Entonces ¿porque me reclamas por algo que ni siquiera quieres comer? como te odio a veces.
Si, lo admito, es odio, es un sentimiento tan horrible y me averguenza, pero no puedo hablar contigo, no me escuchas, no entiendes mis acciones, malinterpretas lo que hago, me siento tan impotente al tratar de llegarte y fallar miserablemente que solo me queda odiar. Odio ser tan incapaz de hacer llegar un mensaje claro a tu cerebro, odio que pienses que no me importas, odio que pienses que soy una egoista, odio que pienses que no me puedo defender, odio que sientas cosas fea cuando solo te estoy observando, odio que no puedo cocinar algo delicioso para ti, odio que no tengo el cuerpo perfecto para que me presumas con tus amigas, odio no tener suficiente tiempo tratando de llenarme de compromisos y trabajos para no pensar que te odio, que me odio, que de las dos no se hace nada. Odio todo esto.
Me duele la cabeza, no puedo respirar, me siento cansada, en dias como estos ya ni ganas tengo de despertar, en dias como estos pienso que nada de lo que hago vale, en dias como estos me siento mas sola que de costumbre y es en dias como estos lloro sin parar, pero eso solo me alivia un peso de miles que he estado amontonando. Ya me canse de todo esto.
Y este es el unico momento que tengo para lamentarme realmente, quejarme con algo que ni siquiera me puede responder, de aliviar un poco lo que siento. Despues de esto me volvere a llenar de ocupaciones para no pensar mas, me sumire en un mundo de estres, porque es mejor estar estresado que estar deprimido. Es mejor hacer algo productivo que quedarse a pensar todo el dia sobre lo que no soy. Tal vez en ese tiempo de estres y trabajo pueda hacer algo que realmente mejore mi situacion, despues de todo hay mas oportunidades si me muevo que si me quedo en un solo lugar, en un solo momento.
Ya no lloro, pero que te importa, de seguro tu tambien derramas lagrimas en tu cuarto echandome la culpa de tu infelicidad. No te preocupes, poco a poco aceptare que es mejor que yo sea la culpable a que despues tu te sientas culpable y te detengas.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario