El horrible caos de hoy

Demasiados vacios, aunque todo sigue lleno.

De enero a la fecha no he escrito nada y por eso me siento como una cucaracha, ¿que significa?¿ que ya no me interesa mi vida lo suiciente como para analizarla en un escrito? tal vez me di cuenta que esto es una tonteria y no me lleva a nada.

Me he vuelto un vacio ambulante, ultimamente nada me satisface, nada me llena, nada es igual, las cosas pasan y siento que no las aprecio lo suficiente, pero en el momento no me doy cuenta, solo sé que estoy apurada por hacer esto o aquello.

Quiero otro cambio, quiero hacer algo mas.

Ya no me siento creativa, no es que antes lo haya sido, pero al menos tenia unas ideas que me hacian sentir especial, ahora ya no se me ocurre nada, es como si fuera una mujer vacia, peor aun, es como si no fuera una mujer sino un objeto, un objeto con hoyo en medio. Tal vez soy un artefacto de arte conceptual, aunque dudo mucho que en realidad llegue a pegar.

Ash esto me desespera, ¿quien soy? ¿alguien me lo puede decir? ¡hay alguna persona que crea conocerme lo suficiente para decirme por lo que estoy pasando? ash, para que me molesto, estoy segura que nadie puede decirle a alguien quien es, ni podria explicar el perfecto porque de las cosas, es uno de esos conceptos que solo se pueden llegar a imaginar.

Siento un dolor en el estomago, probablemente sea gastritis junto con colitis y una fiesta de bichos en mi interior. Me gustaria ser uno de esos bichos, probablemente no tengan tanto problema con el sistema inmunologico y su fiesta sea muy divertida. Me dan ganas de no tomar medicamento y dejar que me coman las tripas poco a poco. Tal vez llegue a ser modelo antes de que muera. JAJAJA. claro.

Tengo ganas de escribir algo sexoso, algo erotico, de esas cosas romanticas que no empalagan pero si te dejan ganas de tener accion. Ba, a nadie le importa esos textos, dicen que son para pervertidos. Soy una pervertida. El problema es la flojera, los proyectos personales me dan flojera, hacer regalos me da flojera.¿Que significa eso? facil, no tengo suficientes ganas de hacer lo que quiero y, si no tengo ganas entonces, ¿no quiero hacerlo? siempre he querido hacer cosas y no las hago por flojera, ¿que pasara cuando vivir me de flojera? caere en una existencia conformista, cierto, tal vez nisiquiera llegue a eso, pero, ¿tendre la suficiente decision para morir? ¿Y si me da demasiada flojera? debo de temer eso.

Tengo calor, mi abanico no funciona, el nuevo corte de cabello que tenog me calienta la cabeza. Solo espero a que lleguen unos brazon y me envuelvan, me arrastren a la cama y me hagan dejar de pensar en estas bobadas. Pero tambien es cierto que no me he dado tiempo para ganar esos brazos, la habitacion esta caliente, pero sola, no hay nadie aqui que me arrastre a un estado de bendicion.

Tal vez no me he esforzado lo suficiente o mas bien, no me he esforzado en lo correcto. He movido mi vida de tal forma que... no es mi vida, es una rutina con excepciones.

Estoy aburrida, quiero una boca que me arranque el aburrimiento de la piel, pero no hay nada.

Rayos, ya tengo sueño. Lo peor de dormir es no poder soñar con lo que deseas. Solo aparecen incoherencias que antes me parecian entretenidas, ahora me parecen inutiles. Donde esta Freud cuando lo necesitas, ah cierto! olvidado en un librero empolvado.

Me siento loca, pero con locura de la mala, de esa donde no encuentras la salida y empiezas a gritarle a todo el mundo. Tengo ganas de sentir algo y me da miedo no sentir nada. Me da pavor pensar que estoy tratando de sentir.¿Ysi en verdad nunca he sentido, nunca he amado, nunca he extrañado? Pobre de mi, estoy muerta mucho antes de lo que imagine.

Soy un asco. Apesato y soy horrible a los ojos de todos. Al menos soy horrible para mi y eso es lo que importa.

Diablos. Charlatanes. Ladrones. Malditos.