Todo empezo cuando...

Ni yo se cuando empezo, pero puedo escribir como empezo este dia.

Todo era bello hasta que desperte, 10 y algo de la mañana, baje las escaleras y mi madre dice que desea llevar a la perra a una fundacion donde le buscan un hogar o la "duermen" porque ya no la quiere aqui, que abrio la llave del gas mientras estabamos dormidas y que es demasiado peligroso tenerla. Le dije que no estaba de acuerdo... total me dijo cosas como el dinero y demas, no le tuve paciencia y le empece a contestar, le dije que si queria llevarla que lo hiciera pero que yo no le ayudaria porque eso me parecia irresponsable, si tienes una mascota que te causa problemas la sacas, la dejas de consentir y buscar la forma de entrenarla. Total ella me contesto con que yo soy la irresponsable y le dije que si, yo soy irresponsable, no entiendo porque no lo he de aceptar.

La perra se quedo afuera, chillando cada vez que puede. Mi hermana regañandome por lo que le dije a mi madre y yo, enojada pero sobretodo confundida o tal vez culpable?...no se. Se que lo que le dije a mi madre lo considero como cierto, si, se lo dije de la forma mas cruda y directa posible, pero creo que con esa persona no hay otra forma de que escuche y entienda... aunque estoy empezando a dudar de que exista una manera de decirle algo.

Cuando me pregunto mi hermana que haria si ella y mi mama se llegaban a morir por culpa de la perra y el gas, me sorprendi, no lo habia pensado pero al momento en que me lo dijo no supe que decirle, se que debo decir que estaria triste porque ellas no estarian y que es cierto, es mejor sacrificar a un perro que a la familia. Pero no pense en ese, pense que la casa estaria sola, yo tendria que pagar recibos y probablemente tendria mucho espacio, si extrañaria las platicas de hermana a hermana, pero nada mas, despues de todo algun dia se van a tener que morir y yo tambien.

Ya pasaron muchas horas y yo todavia me siento confundida, decepcionada... no se, no me siento en paz. Me pongo a pensar en lo que paso y pienso que mi madre quiso tomar la salida facil matando al perro, siempre es mejor la salida facil. Como tambien el viaje de 4 o 5 dias a mcallen que al final no quiere hacer porque son muchos dias, se queda la casa sola, se queda el perro solo, nosotros no llevamos ropa y demas... la salida facil es no ir y asi lo quiere hacer. Yo no quiero ser asi, no quiero ser ella y tomar la salida facil cada vez que se presenta un problema, pero al parecer es lo unico que hago. Mi salida facil de una pelea con mi madre es dejarle de hablar, no me meto en mas lios de los que ya estoy pero tampoco resuelvo nada.

Bueno, si voy a tomar el camino dificil, necesito hablar con ella pero para eso necesito paciencia, cosa que pierdo con facilidad cuando escucho reproches de como gasto dinero y nunca termino nada. Cada vez que hablamos es lo mismo, reproches de su parte y reproches por parte mia, no nos tenemos paciencia, pero yo tambien ya me canse de que siempre culpe a todos de todo. A veces pienso que estaria mejor si mi padre viviera aqui y siguiera peleando con ella en lugar de que ella peleara con nosotros, pero se me hace muy cruel destruir asi la vida de alguien, tal vez por eso mi padre es como es, un hombre que engaña a todos para su beneficio, cansado de que le exijan cosas porque su mujer le exigia y le renegaba siempre, por todo, para todo.

Otra salida facil a todos estos problemas, a escribir en este blog sobre mi madre es simplemente, salir de mi casa, independizarme y nunca mas volver. Pero tambien soy muy cobarde para hacerlo. Por un momento lo decidi y me puse a ver ofertas de trabajo... hay muchas y no me siento capaz de hacer nada. Es la enfermedad de mi madre "no soy buena para nada" no creo en mis habilidades y no creo que otros quieran creer en ellas ciegamente y aun asi pagarme.

Si quiero hablar debo de tener paciencia, pero no se de donde sacarla, si me quiero ir tengo que trabajar, pero no creo en poder hacer algo bien. Esto es dificil y la salida facil a eso seria simplemente dejar de pensar, dejar de vivir, pero no tengo el valor suficiente o no soy lo suficientemente cobarde, dependiendo del punto de vista.

Estaba viendo la pelicula del ultimo samurai, mencionan algo sobre el estilo de vida de la aldea, que cada dia sirve para perfeccionarse... si trato de aplicarlo, no se como funcione, no se en que puedo perfeccionarme, no se que quiero ser. Tal vez todo era mas facil antes cuando no se podian elegir los roles a desempeñar en la vida, solamente eras hija o ama de casa, esposa o prostituta, asi que era mas facil concentrarse en ser la meor hija o la mejor prostituta, pero ahora? una mujer puede ser hija, madre, esposa, trabajadora, sierva de dios, satanista, ambientalista, feminista... etc. Puedes ser la mejor en algo de eso pero seguramente otros aspectos quedaran poco desarrollados y de cierta forma se puede ser nadie... si no eres perfecto no eres nadie...


Desde la mañana me duele la cabeza, siento un nudote en la garganta y siento que el corazon se me esta cayendo.

No me conozco a mi misma, no quiero ser como mi madre ni como mi hermana pero por mas que trato me siento igual a ellas, me doy asco, no se quien soy, y ahora si me siento como la copia de algo mas... que horrible copia.

Y va a llegar mi madre y no le pienso pedir perdon, quiero ser mala, quiero que todos sufran porque estoy confundida, porque ya no se si lo que pienso esta bien o mal, al parecer esta mal porque las personas se sienten heridas sentimentalmente. Pero de alguna u otra forma todos estan heridos, porque me debe de importar...

Que se pudran todos, voy a ser la perfecta gruñona, pesimista, antisocial, sin familia, sin amigos, sin hogar, sin esperanza, sin sueños, con sentimientos de odio para todo el que se me acerque.

Odio todo y a todos, odio mi vida y a mi familia, odio las ideas y los sueños, odio mis inseguridades y mi falta de personalidad, odio mis hobbies y mis responsabilidades, odio la ciudad y odio los dias calientes, odio que haya cucarachas y odio el olor a diente quemado, odio a los niños que juegan por las calles y odio tener que defender a mis mascotas de mi madre, odio tener que pedir dinero de mi padre asi como tambien odio no poder platicar de esto, odio que en lugar hablar escribo y en lugar de actuar pienso, odio los dolores de cabeza cuando me siento triste y sola y os odio aun mas cuando me enojo, odio que nada sale como yo quiero y me odio a mi misma por no poder aceptarlo.

Y puedo seguir odiando, cada una de las cosas que me pasan pero no me sirve de nada, asi como no me sirve amar las cosas, tanto el amor como el odio me dejan dolores de cabeza y corazon que no se sienten bien. Me gustaria decir que conozco alguna otra faceta de esos sentimientos pero no, no hay nada.

A veces pienso que quiero ser como los monjes budistas, pero lo siento como un insulto para sus creencias, pues yo no tengo la conviccion necesaria para seguirlas al pie de la letra, ta vez por eso no se de que religion soy, no obedezco lo sufiente de ninguna como para llamarla mia y aun cuando la llamara mia, seria una falta de respeto a los que si lo hacen.

Creo que ya perdi el sentido de lo que estaba contando, ya no se si cuento lo que paso hoy o lo que me come por dentro, aunque pienso que lo que me come por dentro son lombrices y demas... todo empezo cuando empece a respirar en el vientre de mi madre, desde ahi empece a traumarme...

Como me hubiera gustado ser un aborto, ser una fotografia de esas que exhiben en todas partes para que los jovenes no tengan sexo o la iglesia gane votos. Hasta esos fetos destrozados son mas famosos de lo que soy yo en este momento. Y si me pregunto que pensaria mi madre al respecto... bueno, hay dos opciones, seria extremadamente feliz o estaria en la misma situacion que ahora, solo que en lugar de lamentarse de su vida y de su hijo grosera se lamentaria de su mala vida y la perdida de su feto.

Quiero ser cruel y quiero no tener consciencia. De que te sirve la consciencia??? solo da mas dolores de cabeza.

Malditos dolores, malditos perros, malditas madres y maldita vida.