Día 30

Último día del reto y me atrasé un poco.

Descubrí que no tengo apetito sexual, no es normal, creo que es la forma en que mi mente y mi cuerpo me dicen que aún estoy tratando de superar esta "tragedia", es mi forma de estar en duelo.

Se siente raro, me da tristeza, me considero una criatura muy sensual, que necesito de experiencias en cada uno de mis sentidos para realmente sentirme completa y ligada con el mundo y con lo que estoy viviendo.

Necesito cortar el lazo que mantengo con mis sentimientos hacia ti, necesito crear mas espacios entre ellos y mi corazón. Quiero experimentar lo que puedo llegar a ser en una relación satisfactoria, saber que persona es mi siguiente evolución, tener verdaderas conversaciones y discusiones que hagan crecen tanto a mi pareja como a mi. Si necesito alejarte y hacer un espacio para lo que sea que va a llegar.

Me entusiasma tomar esa decisión, ya que creo que sea cual sea el resultado, salgo ganando. Sólo de que me mantenga firme en esa decisión.

Yo puedo y yo quiero salir adelante con o sin ti, pero siempre conmigo.

Día 29

Es difícil mantenerse en un estado de calma, de alegría, de felicidad, de verle el lado positivo a todo. Trato de no caer en procesos de pensamiento inútiles, que no me van a traer nada bueno a mi día, y por estarlos esquivando me siento ansiosa de energía, de azúcar, de comida, de grasa. Tengo ganas de un premio por mi buen comportamiento, pero no merezco llenarme el cuerpo con químicos y harinas que no me harán bien.

Existe alguna manera de luchar contra la ansiedad de ir en contra de uno mismo en asuntos que no te convendrán? Existe una solución al problema de comer compulsivamente como castigo, como premio o como distracción?

Ya me puse a escribir de nuevo sobre cosas que traigo en la mente, decisiones que tengo que tomar y que estoy evitando hasta el último momento.

Respira.

La respuesta la tengo sólo yo, el poder de mi destino no sé lo puedo confiar a otra persona. Debo pensar en que es lo mejor para mí, en que es lo que debo hacer para que mis acciones se alineen con mis objetivos a corto y mediano plazo, que tengo que hacer para sentirme bien y poder salir a flote al final del día o de la semana o del mes.

Ya casi se va agosto, unos días más y se esfumará, con él también se va el año, para mañana estaremos en el 2015 y temo que seguiré perdida en este lapso de tiempo de introspección, perdida entre lo que quiero con el alma y lo que quiere mi ego.

Respuestas, acciones, objetivos. Mejorar.

Día 28

En la recta final de este reto.

Estoy inundada de síntomas de alergias y una voz ronca, sensual, a quien quiero engañar, enferma. Y lo más reconfortante en este momento es darle un sorbo al té de manzanilla con limón que acabo de hacer, no muy caliente no muy tibio, y al final suspiro.

Pareciera que al final de todo lo bueno suspiro, de todo aquello que necesitaba para hacerme sentir bien en ese momento llega y se va con un soplo de aire final de mi parte, como para hacerlo volar cual pluma en mis manos. O simplemente es una señal de descanso, de algo que me traía con pendiente y ya no. Un momento de paz.

Me hace falta respirar más, estar consciente de esa inhalada y exhalada que casi siempre se me olvida notar a menos que este triste. Me falta apreciar más esos pequeños detalles pero tan importantes que significan que estoy viva, que esto no se ha acabado, que la carrera sigue y que aún hay oportunidades de todo y de nada.

Hoy será un día muy estresante, pero con suerte voy a salir adelante con un buen humor y feliz de haber hecho todo lo que pude de acuerdo a las situaciones que se me presentan. Estoy cansada, sí, pero de cierta forma es ese cansancio el que me guía a relajarme y a tomarme las cosas con más calma.

Hoy no soy fuerte, por eso debo de ser precavida, pensar antes de decir y actuar, medirme y ya no ser tan yo indiscriminadamente con todos los aspectos del mundo. Hoy puedo dejar de ser la intensidad de mi yo y ser sólo una parte, más fluida, más maleable.

Definitivamente cuando uno está cansado se deja influenciar por todos. Veamos que o quien me influencia el día de hoy y para donde me llevará esa influencia.

Día 27

Acabo de leer acerca de cómo estar siempre conectados a la red puede afectarnos, desde la falta de momentos de aburrimiento o de tiempo para soñar despiertos hasta como puede alterar la morfología del cerebro y las relaciones de necesidad de atención con la periodicidad con la que suena el celular.

Supongo que el que me encuentre esperando que mi celular suene o vibre cada cierto tiempo no está ayudando para nada a mi necesidad de ser necesitada, de ser importante para alguien más. Si me pongo a pensarlo bien, probablemente me esté haciendo mucho mal, está mutando mi necesidad en algo más grave y complejo de afrontar en un futuro, me está creando una dependencia pero no hacia una persona sino a un aparato. Eso me parece muy triste.

Debería empezar por controlar esos pequeños vicios ahora que son pequeños y no cuando se vuelvan pequeños monstruos invencibles.

Sí, tengo necesidades afectivas muy fuertes, pero también soy quisquillosa y no quiero que las llene cualquier cosa, quiero una persona de verdad, no un remplazo electrónico, que me dejará más dañada con su frialdad y sus luces.

Ya casi son los 30 días. Se me pasaron rápido. No avance mucho. Pero cualquier avance es bueno.

Día 26

Sigo dándote poder cada vez que te veo, sigo sintiéndome frustrada y triste.

Me siento incompleta a pesar de que ya sé hacia donde tengo que ir y cuál es el camino. Comprobé que alucino muchas cosas cuando tu estas involucrado. No puedo arriesgarme a seguir alucinando sin control con cosas que no tienen posibilidad ni lógica. Simplemente me tengo que alejar.

Pensé que podría lidiar con tener una amistad contigo, de esas normales y sin dobles pensamientos, pero sólo me engaño yo sola, no puedo ahorita y no debo, tengo que dejarte ir por completo.

Disculpa que te quiera, tal vez ya es una costumbre más que un sentimiento, supongo que también me la tengo que quitar.

Me siento pesada, negada y cansada. Pero me agrado verte equilibrado, ligero y feliz. Te deseo lo mejor.

Otra vez quiero llorar. Lágrimas vengan a mí unos cuántos días más, aún tienen oportunidad de ser recibidas y no ignoradas.

Ya casi se acaba este “reto” de 30 días y no estoy segura de sentirme mejor, si me ayudo en algunas cosas, pero por dentro aún siento piedras y lijas que raspan y golpean el corazón. Tal vez sea sólo por hoy, tal vez mañana me sienta mejor.

Día 25

Hoy es tu cumpleaños, ya te vi, ya te entregue tu regalo, ya de aquí en delante yo me despido, le digo hola al espacio entre nosotros, a la búsqueda de nuevas rutinas en las que no estés tú.

Ya me despido de ti, de lo que hubo entre nosotros, de nuestro pasado, de aquello que siento por ti, de todo lo que no me va a dejar continuar.

Si va a haber algo entre nosotros ten por seguro que no será porque yo haya dado el primer paso, esta ocasión prefiero que alguien mas lo de, para calmar a mi monstruo de necesidad interno.

Quiero seguir adelante y será sin ti, el que se quiera unir es bienvenido pero yo ya no me detendré o ajustare el paso para alguien más, o mi ritmo o bye bye.

Me siento triste y rara, mañana se me quita.

Bye bye mi amor, ya pasaste y te convertiste en un recuerdo.

Día 24

Día de estar con la familia, de cambios mentales y de rutinas, se siente en cada uno de mis poros, junto con el sudor de los últimos días de canícula.

Me siento bien. Ayer fui con el psicólogo y me di cuenta que mis mayores problemas apenas están comenzando, si pensé que tomar consciencia de los traumas dejados por la fallida relación con mi padre era un gran avance, ahora tomar acción para que no tengan poder en mi vida va a estar en chino.

Ahora creo más en las estrellas, lo que han dicho de la energía disponible en estos días creo que le han atinado a todo.

Ahora seré una firme creyente de la astrología.

Not.

A seguirle descansando y construyendo nuevas rutinas, nuevos propósitos, nuevos pensamientos.

Día 23

Lo necesario es posible.

Atraer lo que se merece.

Me despierto bombardeada por estas ideas, y es cierto, tengo que aprender a merecer y buscar las cosas que merezco, que necesito, no negarlas y echarlas a perder. Crear y tomar oportunidades para mi felicidad, para mejorar mi entorno, crecer en consciencia y expandirme a un universo de posibilidades infinitas.

Estos días me siento con la cabeza en las nubes, más liberada de ataduras terrenales e ideales que te mantienen en un solo lugar. Me siento con ganas de soñar despierta o darme unos viajes mentales de esos de los que es difícil volver a la realidad.

Porque fuera de este cuerpo, de esta rutina, de estas ideas, de las angustias del diario, allá arriba o allá abajo, depende de a donde me lleve la mente, no tengo límites ni fronteras, todo es de colores mezclados, luces y obscuridades por igual y de nuevo me convierto en una espectadora de los grandes y pequeños acontecimientos de la nada.

Ya extrañaba el sólo observar y aprender, se me había olvidado cuanta paz traen esos momentos, instantes que no tienen ni certeza ni inseguridad, simplemente son. Y te maravillas de lo que lograron o no ser.

De pronto todo es más claro, más definido, más sencillo y sobre todo más entendible. En este destello fugaz de consciencia ya no me siento perdida, me he encontrado a mí misma al contemplar la nada.

Observo el infinito y me vi a mi misma viéndome.

Día 22

Creo que aún no pasan los efectos de la infección, aún me siento mareada y cansada después de hacer esfuerzos aunque sean mínimos. Eso me da más tiempo para culpar a la enfermedad de las desviaciones mentales que tengo estos días.

Tengo que encontrar y enfocarme en mi centro, cuál es? Debe de ser el tratar de ser feliz, más sencilla y más despreocupada, confiar en que las cosas pasan y buscar ver el lado positivo en las situaciones de vida, mi centro es encontrarme a mí misma después de las prisas, las preocupaciones del diario, los traumas y complejos, y simplemente disfrutarme como soy, de mi apetito sexual desmedido cuando estoy feliz, de mi curiosidad por las cosas mínimas y sin sentido, del placer de pasar horas analizando algo que al final de cuentas no me afecta en nada.

Sí, ese es mi centro, saber quién soy y disfrutarme.

Qué tengo que hacer ahora para mover mis acciones y enfocarlas a mi centro, enlistar, analizar, depurar, actuar y volver a comenzar. Es como todo proceso de mejora en el trabajo, tienes una situación, una serie de acciones, analizas lo que haces y sus consecuencias, quitas lo que no funciona y sigues intentando.

Me falta depurar muchas cosas, muchos procesos mentales, muchas actitudes, mucho de todo mi ser. Es bastante trabajo pero quiero ser optimista que tengo toda la vida para intentarlo y no una escala de tiempo menor.

Otra vez me siento más en control, más de mí. Me siento otra vez feliz.

Día 21

Estoy ansiosa de nuevo.

Tengo planeada una cita para el día de mañana y me confunde un poco. En primer lugar porque aún tengo cierta esperanza de que algo contigo vuelva a surgir, aunque eso también me tiene confundida.

La semana pasada nos vimos tres veces, lo que a mi parecer es algo anormal después de un rompimiento, y en algunas de esas veces te ofreciste para salir cuando ni siquiera lo había pedido. En cada una de esas ocasiones paso algo que puedo interpretar como coqueteo, ya sean los besos desviados, los abrazos más largos de lo común, creo que debo preguntarte sólo para salir de dudas, después de todo algo que se me quedo de lo que dijiste es que preguntará si no sabía algo. Lo haré.

Me tiene confundida porque creo que yo he guardado mi distancia, he mantenido la raya respecto a las pláticas y a las cosas que hago, para que no se malentienda nada, que no haya duda de que te estoy dando tu espacio, que respeto tu decisión. Puedo imaginar que lo que haces es porque simplemente así expresas cariño, pero a mí me llena de dudas y ganas de esperar algo más.

Estoy planeando una cita con alguien, yo sé que no es el tiempo aún para salir, aun estas muy presente en mí, pero si ocupo distraerme con las ambigüedades de alguien más, porque con las tuyas ya no me debo de meter.

Tal vez te estoy dando mucho poder, y soy yo la que debe cortar esto, porque supongo que siempre que te vea va a ser así. También debo suponer que si quieres algo conmigo me vas a buscar, que me vas a mostrar tu interés… pero olvido que tú siempre has sido más lento para mostrar interés y necesitas muchas señales para confiar en que alguien quiere algo contigo.

Yo también quiero estar segura de que tú también quieres algo conmigo después de todo y que no sólo me lo estoy inventando.

Día 20

Escuchando a un compañero de trabajo hablar sobre su familia y su esposa, me vienen más dudas en cuanto a cómo debe ser una relación. Cada vez que sale el tema y él cuenta algo de su vida en familia me doy cuenta que las cosas no son perfectas, que todo va a ser situaciones difíciles, que muchas veces la persona con la que te casas no es ideal y definitivamente tampoco es ideal la forma en que reacciona a las cosas.

Cada vez que escucho lo que hace por sus hijos y que es lo que piensa de su esposa me da cierto gusto, me alegra saber que aunque las cosas no sean perfectas y no funcionen tan bien, tomen simplemente lo más importante y sigan funcionando.

Me da un poco de esperanza en que tal vez pueda conocer a alguien así, con esa paciencia y tranquilidad para darse cuenta que yo no soy perfecta y no reacciono tan bien, pero que aun así funciono y que quiera invertir su tiempo a largo plazo a ver si algún día llego a funcionar mejor, pero que si no lo hago, no va a afectar su tranquilidad y su paz mental.

Necesito esa tranquilidad para sentirme segura, para confiar en equivocarme sin estropear la vida de alguien más.

Ya tengo más pistas de lo que quiero, poco a poco se me van revelando y espero pronto armar el rompecabezas.

Y también en el camino voy aprendiendo a disfrutarme a mí, disfrutar de mi soledad de nuevo.

Día 19

Me siento enferma, con dolor y sin energía.

Ayer te vi pero me la pase mas preocupada por mi estomago que por el que estaba pasando en ese momento.

Supongo que esto realmente termino, que tristeza, que mentira, en realidad ya no siento nada de dolor en el corazón, tal vez siempre fue así, tal vez siempre fui así.

Día 18

De nuevo te vi ayer. Parece normal, como antes, pero ahora que quite la intención de tener algo contigo siento como de pronto hablará con un extraño. No sé si es porque lo estoy negando mentalmente o porque, si dejo los sentimientos y cursilerías de lado, no queda nada de nuestra relación.

Si, somos amigos, eso me queda claro, pero ya no existe el jugueteo ni el relax de antes, me siento tiesa, no nerviosa, solo inmóvil y sin sentido.

Pointless.

Supongo que si estaba muy enamorada y ahora...ya no tanto.

Me parece extraño que te ofrezcas a verme un día después. Yo sigo tratando de darte tu espacio, que no sientas que te asfixio o que te estoy persiguiendo, pero parece que no lo necesitas, esta bien, ya no me preocuparé tanto por eso.

Debo confesar que cuando me abrazas aun me relajo, dejo salir eso que estaba acumulado en mí. Ayer me di cuenta por accidente, al despedirnos me abrazaste y suspire, espero que tu no lo hayas notado. No quiero que las cosas se pongan mas raras.

Te quiero y esta etapa esta bien rara.

Me quiero a mi mismo y estoy tranquila, traigo muchas ideas y preguntas en la cabeza, pero es mas fácil olvidarlas o hacerlas a un lado.

Que pasará hoy? No sé, pero tratare de relajarme y pasarla muy bien con o sin ti.

Día 17

Más charla, más hechos, más tranquilidad.

Definitivamente me hace sentir más en poder de mis acciones, de mis ideas y de mi persona. Otra vez me siento de mí y no una muñeca en control de los demás elementos.

Se siente bien, extrañaba esta sensación de poder y de libertad. A veces me llega el pesimismo y pienso que esto no va a durar, que es una ilusión del poder que anhelo. Si es así, en este momento no me importa, lo voy a disfrutar al máximo.

Como dicen por ahí, hoy voy a disfrutar de ser una alpha female. Sensualidad y el poder ser lo que sea que quiera ser.

Creo que hoy me enamorare de mi misma, me conquistaré por medio de los sentidos hasta perderme en mi esencia.

Día 16

Ayer te vi y me alegra decir que ya no se siente tan raro estar contigo, todo parece más normal, como cuando empezábamos a salir hace más de un año. Me alegro mucho eso, por dentro me sentí bien encaminada, fuerte y segura. ¡Por fin!

Como quiera no canto victoria, sé que esta etapa no está terminada aún, pero si siento que he avanzado un poco. Ver un avance es un alivio, muy tranquilizante.

Seguiré como hasta ahora, lenta pero segura, paso a paso y espero que el próximo tropiezo no sea tan grande y catastrófico como el anterior, que todo este trabajo no sea en vano.

Hasta la vista.

Día 15

La frase del día de hoy es “No es necesario”.

Ya la he dicho 7 veces en lo que va de la mañana, muchas ocasiones en muy poco tiempo. No es necesario, me lo repito cada vez que pienso en excusas para verte. Todas esas cosas que pienso las puedo hacer por mi misma, en soledad.

No es necesario que vaya y busque hacer las cosas contigo, pero las quiero hacer. Tal vez no tanto por amor, sino por compañía.

Estas semanas me he sentido muy sola, muy aislada de la gente, de mi familia. Si me relaciono y platico con las personas, pero nunca a ese nivel de intimidad en donde llegas a relajarte por completo ante alguien más.

No es necesario, pero me gustaría estar relajada contigo, como antes, sin nada más que una amistad de por medio.

Día 14

Estoy exhausta físicamente. Eso es bueno, no me quedan muchas energías para pensar o para andar teniendo fantasías. Incluso me ayuda a mantenerme en un estado constante de concentración en lo inmediato, en lo que hay que hacer para que en el momento funcionen las cosas. Con este nivel de energía no tengo suficiente para sentirme deprimida, para andar de negativa por el mundo o para pensar en todos los escenarios habidos y por haber respecto a tal o cual situación.

Estoy cansada y me mantengo dentro de una simpleza muy relajante, no me estoy complicando las cosas, y eso es tan reconfortante.

Lo mejor de todo sigue siendo que en las noches ya no trato de dormir, sólo duermo.

Aún tengo pendiente eso de perdonarme a mí misma, seguir adelante, mejorar mi persona y todas esas metas de las que ya tengo días escribiendo. Siguen adentro, pero creo que primero tenía que sacar toda la energía negativa para hacerle cacho a las nuevas vibras, esperando que sean diferentes, mejores, llenas de algo más y que me dejen realizarme en más planos de los que tenía contemplados.

Me seguiré cansando, sudando y trabajando hasta estar lista. No sé cuánto tiempo lleve, pero cuando eso suceda estoy segura que lo sabré.

Día 13

Acaso es el día de la mala suerte? O el de mi buena suerte en especial.

Apenas tengo 3 horas despierta y ya he tenido como 20 pensamientos encontrados.

Cuando las personas que no son tan cercanas a mí y me dicen que me quieren, ya sea limpia o sucia, arreglada o desaliñada, al escuchar esas palabras tan sinceras viniendo de una persona que aprecio pero que mantengo a distancia se me estrujo el corazón. Tengo amor y no lo acepto, tengo amor y lo rechazo, le busco peros…y cuando lo quiero ya no está. Story of my life.

Hablando con extraños y haciendo planes de la nada, no sé qué me pasa. Supongo que es una manera de distraerme y desquitarme con la vida por lo que quiero y no tengo. Es sólo una salida, sin expectativas, tal vez haya algo de diversión. Me siento amargada.

Lo bueno es que el ejercicio me está ayudando mucho, para que en las noches en lugar de tirarme y pensar infinidad de tonterías mientras me llega el sueño, sólo caiga como peso muerto sin oportunidad de lamentarme o alegrarme por lo que hice.

Supongo que sí estoy en mis momentos de transiciones como lo dicen los planetas. Estoy transitando por un rumbo desconocido el cual no me emociona, no espero mucho de este ciclo y al parecer debería de hacerlo. No me siento indiferente, sólo molesta o amargada, no me gusta estar así, siento que me pierdo la vida y de puntos de vista muy interesantes. Por otro lado me siento frustrada, tantas cosas jugando carreras en mi cabeza y ni una sola puede salir adecuadamente en papel, en diseños o en baile o en algo… simplemente no sale.

Quisiera muchas cosas, pero sobre todo quiero sentirme aliviada contigo, menos cansada, menos preocupada.

Quiero volver a aprender a sentirme bien por mi misma.

Día 12

Ya paso el fin de semana, se vuelve muy difícil a veces pasar los ratos, pero esta vez no batalle tanto gracias a las amistades.

Traigo un nuevo aire de fortaleza y decisión, tal vez los planetas no se equivocan y con esta luna llena si vino mi cierre emocional y espiritual, mi paso a la transformación personas más grande del año astrológico. Tal vez sólo me duele la cabeza de pensar y estoy evitando hacerlo.

También estoy evitando sonar como una niña mimada e indecisa cada vez que platico de esto a quién pueda, pero por más que trato cada narración de la historia parece una novela barata que me enferma y me da vergüenza, me hace preguntarme como pude caer yo en este tipo de drama barato, me da coraje escucharme y no reconocerme en mis palabras y en mis acciones. Espero que sea pasajero.

Soñé muchas cosas interesantes este fin de semana, entre ellas una boda de vagabundos, muy pobres y muy felices, y recibí un mensaje de uno de los personajes de mis sueños, que al parecer todo lo que estoy haciendo es escupir hacia arriba. Lo estoy interpretando como si todo lo que estoy haciendo simplemente me va a volver a caer con toda su asquerosidad si no me muevo de ese lugar pronto… o debo dejar de escupir? Jaja eso no fue muy claro. Creo que dentro de mi sé que esto no está bien, así que es mejor que lo acepte.

No he abandonado mi mantra, no olvido mis objetivos, ni lo que me propuse, todo sigue aquí adentro cocinándose y preparándose para ser servido. La cocina no se me da, pero si el trabajo duro. Veamos a donde me lleva este esfuerzo.

Día 11

Aún mantengo esperanzas de que esto es solo un sueño, que voy a despertar y no me voy a sentir como si tuviera el peso de todos mis errores encima mío.

No es un sueño. Ya no estamos juntos. Mi mantra ya no sirve.

Los fines de semana son mas duros, lo estoy comprobando con este. Tenía reservado mis días para ti y ahora me siento perdida por que ya no tengo algo que hacer. Ya hallare algo.

Te extraño mucho.

Sigo decidida en que esto, lo que gane de conocimientos contigo no se pierda en la infinidad de mis ideas. Quiero que perdures en mí.

Te extraño mucho más, pero tengo que trabajar en mi.

Te amo. Me amo.