No quiero volver a comerter un error como ese, no quiero perder algo tan preciado de nuevo... y se vuelve a repetir todo, pero no se hasta que nivel, no soy capaz de determinar el futuro que nos espera y eso me da miedo, miedo de obtener un resultado como el anterior... aun lo siento tan resiente... aun me duele cuando me hacen recordar, cuando veo nombres o cuando visito lugares familiares, no quiero que sea asi siempre... y no quiero que se vuelva a repetir.
Me siento acorralada, sin salida, prisionera de una culpa desgraciada, una maldicion casi infinita que me persigue hasta dentro de mi alma, en los lugares mas reconditos de mi ser... y aunque ya casi no se ve en el exterior, muy seguido se agita dentro de cuerpo y de mi mente causando desastres como la primera vez. Porque no soy capas de...? y ahi esta siempre la respuesta... no puedo, no debo, no quiero, no se...
Y me esperan... quiero que me esperen? claro que si, con eso no puedo jugar...pero no quiero saber las consecuencias, es un juego que no estoy segura de querer jugar...
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corte...
cambio...
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Me siento plato de segunda mesa... soy un sustituto malo y distante de algo que no puedo ser... que mas me queda... y tambien me duele... porque todo me duele? me duele que platique de las cosas que hacen juntos, de lo bien o mal que se llevan, que expresen su amor para el resto del mundo, me duele tanto... y no lo nota... y sigo siendo un remplazo... que no cumple su papel en la obra.
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De nuevo no sirvo... estoy descompuesta... los maltratos y buenos tratos que me da la vida me han llevado hasta el limite, no funciono mas... no sirvo, nunca lo he hecho... nunca lo hare y eso me da tristeza... dolor... angustia... furia... y solo me queda el llanto, casi siempre mi unica salida...
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No quiero despertar mañana... no sintiendome como me siento ahora...no quiero estar destrozada y vencida, humillada, caida, maldita y arrastrandome por el suelo... no quiero... ya no quiero...
Quiero un hombro para llorar... uno desechable, que no me deje heridas y recuerdos, que no me haga llorar cuando se vaya o cuando vuelva a llegar a mi vida, un hombro fuerte, amistoso, audaz y extraño, un hombro de una sola noche o una sola semana y despues de eso desaparezca, un hombro perfecto que no existe en este mundo ni en el otro... un hombro... no se lo que digo.
A VOLAR!
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