No pude

Hola de nuevo... estoy aqui tratando de escribir... y ya no se que decir... todo te lo dije ya... llegue a mi casa, hable con mi mama, como hace tiempo no hablaba... trate de seguir pensando pero simplemente entre en un corto, en ese estado en el que tienes tantas cosas por pensar que simplemente hacen un shock y ya nada funciona... creo que ya sali de esa fase de no funcionar y de nuevo puedo hablar y/o escribir.

Algo bueno... te quize, te quiero... hubo muchos momentos buenos y cuando los recuerdo siempre me hacen sonreir, me dejan un gran sabor de boca, para mi no hubo momentos malos, hubo momentos de condesiones, momentos apasionados, momentos tiernos, momentos graciosos, momentos culturales, muchos momentos pero ninguno malo, no para mi.

Volvi a pensar todo de nuevo... volvi a llegar a la misma conclusion, no estoy lista.

Te quiero y una parte de mi quiere continuar, pero no puedo, aun tengo sombras del pasado que me acosan. Son esas sombras las queme hicieron crear mis barreras, mis murallas que me han salvado de caer en algunos de los momentos mas dificiles que he tenido en esta vida... y por lo mismo, no quiero dejar caer esas murallas, porque sin ellas soy vulnerable, soy debil y se que volvere a lo mismo de antes, a llorar y lamentarme en la obscuridad ya sea dia o noche, a dejar que la vida se me escape enfrente de mis ojos simplemente por que ya no hay deseos de seguirla. Mis murallas se volvieron demasiado comodas para mi que ahora no quiero liberarme de ellas, no tengo el valor suficiente para salir de la fortaleza que yo misma cree, es demasiado riesgo... es algo que no puedo tomar, aunque me digas que confie, que no volvera a pasar... me lo puedes repetir mil veces... pero mil veces me lo repitieron y sucedio en el pasado, perdi esa capacidad para confiar, para querer, para entregarme, simplemente porque no es segura para mi ser.

Perdoname... nunca te quize dar a entender que nunca senti algo por ti...

Estuve dispuesta a mostrarte mi diario, es anotacion que hice hace tiempo, pero cambie de opinion... por el simple hecho de que quiero que confies en mi... pero mas aun por que quiero que confies en ti, en que lo que hiciste hizo que me enamorara esos primeros dias, en que sentias ese algo... yo lo senti... y tu sabes que lo senti... sonfia en eso, no confies en un pedazo de papel que yo te pueda dar, debes de estar seguro de lo que yo senti por ti...

Lo siento... pero no puedo seguir, tal vez creas que es tonto dejarse vencer por un miedo, no me dejo vencer, simplemente no estoy lista para luchar contra el, aun me siento muy comoda... y la verdad es que en este fin de semana fue lo que descubri... porque al momento de hablar de sueños y planes para un futuro, yo se que un futuro a corto plazo pero igual desperto en mi esa alarma de "cuidado, el mañana es un terreno peligroso" y me aterrorizo, no sabia que decir, que hacer, que pensar, solo tenia en la mente que no quiero un futuro, no quiero pensar un futuro y definitivamente no estoy lista para planear algo con alguien mas... y lo siento... pero aun no estoy lista para algo asi.

Alguien mas?... no hay nadie... te dije, no quiero a nadie, no hay alguien que me pueda sacar de esta muralla que yo misma cree, y lo siento de nuevo, pero a pesar de que me ofrezcas ayuda, no creo que seas tu quien me pueda sacar, al menos no ahora que me volvi a aferrar a esa idea de temor.

...Disculpa si fue de golpe, repentino... asi me vino a la mente, un dia anterior ya lo traia, tal vez no tan fuerte, pero no es de semanas como crees... simplemete surgio la idea y de pronto todo se volvio tan atemorizante.

Presion... los cariños, los besos, los abrazos, los detalles... no fueron malos, si me gustaban, la presión venia de mi parte al verme incapaz de devolverlos completamente, tan entregadamente como me los hacias llegar...te tengo mucho respeto por la persona que me has mostrado ser... y esa falta de entrega, para mi, es un insulto hacia tu persona, hacia lo que me has dado... y no puedo permitirlo, porque para mi tu mereces algo mas, alguien que si te pueda dar todo de un jalon como tu lo haces... y yo ahora no puedo.

... ya no se que decir... todo te lo dije, razones exactas no las tengo, solo se que no estoy lista y si, necesito tiempo, se supone que el tiempo cura todo, pero quiero un tiempo de amistad, no puedo con relaciones mas alla de eso... no puedo.

Lo siento.