Será que no me importa?

Hoy temprano en la madrugada recibí la noticia que la madre de la pareja actual de mi madre había fallecido. Como es de esperarse, seguí recibiendo notificaciones por parte de mi familia acerca del velorio y demás.

Decidí no ir.

No es que tenga algo en contra de la difunta, ni contra la pareja de mi madre, ni siquiera tengo algún sentimiento encontrado con mi familia en este momento (al menos eso creo). Simplemente no surgió en mí el deseo de asistir a las ceremonias.

Justamente ayer estaba haciendo un par de test sobre empatía y universalidad, al parecer no soy tan empática como pensé, y también resulte ser menos universal. Tdo radica en el apartado de conexión. Dicho apartado habla acerca de como las personas se sienten agradecidas con los que han hecho algo por ellos y el deseo de mantener las tradiciones, los valores o aquellas enseñanzas de los antepasados.

Creo que yo tengo muy poco de eso.

No me siento muy conectada con mi familia o con mi comunidad. Dejando a un lado las malas experiencias que he tenido últimamente con mi familia, no me siento tan ligada a ellos, no me siento con agradecimiento o con lealtad, con ganas de seguir sus pasos, incluso me siento forzada a pasar tiempo con ellos.

Tal vez sea cuestión de encontrar algún tema en común para tratar de reformar esa conexión que tenía antes pero que ahora ya no siento.

Pero también... no tengo ganas de poner algo de esfuerzo en ello.

Me he preguntado que pensaría y que sentiría si mi madre, esa persona que me dio la vida y debe ser la más cercana a mí, falleciera el día de mañana, lloraría? Tal vez. Recordaría muchas cosas, y la extrañaría en ese momento, pero no estoy muy segura que ese sentimiento perdure más de un mes.

Lo comparo con mis relaciones de amistad de un pasado, que alguna vez llegaron a significar mucho para mí, pero que con el paso del tiempo perdimos aquello que nos conectaba, resultando en un deterioro de la amistad, y posteriormente, un cese completo de interacción. Puedo decir con seguridad que a veces lo extraño, pero no demasiado y no por más de un instante, no al punto de caer en lágrimas, no al grado de perderme en un vacío.

Me pasará eso mismo con mi familia?

Me pasará eso mismo con todos?