De nuevo la presión de tener una madre o ¿acaso sera un represión? Me doy cuenta que prefiero la responsabilidad de cumplir conmigo misma que el peso de cumplir con las expectativas de los demas.
Aun así reflexionar esto me molesta.
Inmediatamente de haber ignorado un comentario que podría haber iniciado una vieja discusión con mi madre, un poco emocional, trate de buscar una respuesta o salida a estos sentimientos negativos. Me sorprendi visitando foros sobre el tema, que aunque en cierto punto me ayudaron a sentirme mejor con culpas y demas, tambien me hicieron sentir que me estaba victimizando, como cualquier otro ser humano.
En la vida, como seres pensante y llenos de emociones, hormonas e incoscientes, llega el momento que al relatar las cosas siempre nos hacemos pasar por la victima, nos hicieron, nos dijeron, nos sentimos, lloramos, siempre es nosotros. Evitar escribir acerca de mi es una experiencia tan traumatizante como quedarse congelada en un cubo de hielo.
Si no soy yo, ¿entonces quien?
¿Existe alguna forma de escribir, hablar o expresarme de mi misma, de lo que vivo, sin ser una victima? ¿o acaso siempre me considere la marioneta de la vida?
Tal vez sólo deba aceptar que la vida esta compuesta de extremos, asi como hay un heroe hay un villano, una victima y un victimario, blanco y negro, hombre y mujer.
¿Y donde quedo el equilibrio?
El equilibrio es criticado, es abandonado, hasta el punto de hacerlo parecer inexistente.
En este momento, siendo la victima, no encuentro el equilibrio. Tal vez si sólo fuera el espectador, sin embargo, eso me quita a mi el placer de experimentar la vida. ¿Debere aprender a observar y a disfrutar de ello para renunciar al placer de ser el protagonista?
Aprendere el arte del voyeur.
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