Despues de un tiempo, un poco de estres

Y vaya que ha pasado el tiempo, la verdad si no fuera por los archivos que se guardan automaticamente no sabría con certeza cuando fue la ultima vez que publique algo por este medio.

Empecemos por una breve actualización.

Laboralmente: Acabo de cumplir un año en mi empleo actual, pense que nunca podría durar tanto en un lugar y ya ha pasado. Me brindaron muy buenas oportunidades de crecimiento, sin embargo no puedo asegurar que me siento a gusto. Por momentos el estres me paraliza la mente, la espalda y el cuello hasta el punto de quitarme también el sueño. Definitivamente estoy buscando alzar el vuelo lo más pronto posible.

Familiarmente: Tengo una hermana casada y ya soy tía de una linda niña de poco más de dos meses. La relación con mi madre no ha mejorado, más bien me he distanciado lo suficiente por causas del trabajo y otras cosas. Al parecer es lo mejor, ya acepte que mi relación nunca será lo que yo espero. Así que ya no espero nada.

En la vida personal: Tengo una pareja estable desde hace ya un año y cacho, existen planes de algo más y aunque me da un poco de miedo, también me alegra. De cierta forma es como poder volver a las ilusiones de niña, sólo que lo arruina un poco el hecho que estoy dañada psicologicamente. No importa, me tienen paciencia y yo misma debo ser paciente para todas estas cosas, tengo una gran ayuda y ganas de salir adelante.

Han pasado mucas cosas, algunas que ya se esperaban por ser parte de un ciclo sin fin; muchas otras que ni siquiera se vislumbraban, agradables o no, cada quien lo juzgó en su momento.

Me gustaría poder expresarme un poco más, pero aún sigo con mi paranoia de que nadie se entere, que nadie sepa todo... que el conocimiento es poder, y no quiero que tengan poder sobre mi.

Tal vez debería continuar con dibujos abstractos y textos sin sentido en los cuales solo imprimiera mi deseo de ser entendida completamente. Claro que aun así sería una ilusión. Nadie puede comprender a nadie porque no se es esa persona. Sólo podemos acercarnos a algo similar.

Por cierto, estoy yendo con un psicologo. Es una gran ayuda es como pagarle a un amigo para que sea sincero y objetivo, te escuche todas las tonterias que deseas decir sin estar esperando ansioso su turno por ser escuchado. Son esas pequeñas sesiónes de egoismo que me hacen sentir bien, que me dan y me doy la importancia que debería ser.

A veces tengo muchas ganas de llorar, a veces por cosas que no entiendo, sentimientos que no reconozco. Pero ya tengo a alguien que me abrace sin preguntarme que es lo que pasa, ya no tengo que inventar situaciones o explicaciones... simplemente sale todo.

Si... ya extrañaba escribir, aguantarse todas las ideas o filtrarlas para que los demas no se enteren suele ser muy cansado, si... estoy cansada y apenas es medio día.

Sigo con mis crisis para definir exactamente quien soy. Siempre he dicho que las personas no cambian, y en este caso no estoy cambiando, estoy en una constante busqueda por descubrir quien diablos soy.

Tantos años de tratar de ser lo que los demas querian me han dejado ciega para ver a la persona que soy realmente. Aun me encuentro ante situaciones en las que me hace dudar si lo que decido y hago es por alguien mas o por mi misma. Aun pienso que mis ideas no son mias, son de alguien mas, y sigo buscando encontrar mis propias ideas, mi propia cabeza.

Tengo muchos miedos todavía. Me aterra el cambio que estoy a punto de realizar, siento que dentro de los proximos dos años voy a vivir aterrada de todo y de todos. Me hubiera gustado estar un poco más preparada para afrontar este tipo de situaciones, pero a mis padres no les enseñaron como educarme. No puedo quejarme.

En este momento me gustaría llorar y gritar a todo el mundo, pero estoy en medio de mi horario laboral, así que me vengo a desahogar en un lugar que ya tenía olvidado.

Hay mas por escribir, sin emabrgo el tiempo para hacerlo es limitado.

Por cierto, gracias a los que dejan us mensajes en post pasados, se siente bien que hay personas que se identifican con ciertas situaciones de la vida.